■ 2018/10/04(Thu) 16:29
心身ともに不調
普通に日記どころじゃないエネルギーレベル
身体って重たくなりすぎると痛いんすね
自分のフレーム自体がすでに重てえ…ってなる

なんだろうね
肉体というハード

■ 2018/09/14(Fri) 05:10
うーん日記
もはや日記ですらない日記
ミーハー的な聞いて聞いて〜みたいなトピックも
無いというわけではないが別に不特定に発信したくもない気分

あぁ俺のしたいコミュニケーションと呼ばれるものは言葉であーだこーだするもんじゃなかったんだ
かと言って明確な行きたいところや目指したいものも特になくなってしまった
ネット見ててもなんか全て遠くに感じる
井戸の底にいるようだ
まだ声を上げることも光を目指すことも風を頼りに横穴を探すこともできるんだろうけど
ただ疲れた

…なんで人はどんな媒体であれ表現というものを続けるんだろう
コレが最高じゃろ?って気持ち?
なんでそんなに言い切れるのかわかんねー
例えば道歩いてるだけでも
乗用車の造形はどんどん丸っこくなるのにライトだけはやたら釣り目になっていき
それヘンだよって思う俺がいる、車の免許すら持ってないけど
みんななんとも思わんのか?作ってる人はどういう気持ちで送り出してるんだ
動いて乗れりゃいいんだって人がそんだけ多いのか?
デザインの役割ってなんなんだ
みんなの考えてることがわかんない

■ 2018/09/08(Sat) 15:20
突然窓から武装した屈強な男たちが6人くらい押し入ってきて拘束され
今日から全力で生きるって誓わないとちんこ縦割りにするぞ毎日監視してるぞって股間の前でハサミチョキチョキしながら脅されたら
ハイって言うしかないのかな…って考えてた

それくらい肉体の損壊への恐怖感は拭いにくい
いっそ幽霊めいた存在になりたいと思う時があるんだけど
しかし何かするのは肉体、何をするにも肉体
なったらなったで寂しいのかな、まぁ今とそう変わんない気もするけど

■ 2018/09/05(Wed) 14:37
あーブッタギレイヤーかな

最近見たゼノシリーズの何かで田中久仁彦さんフェイスをかなり再現出来てておおっと思った
3Dゲームにおいて元のデザイナーさんの2Dアートワークに全ッ然寄せないところが昔から不思議だ
やっぱ新川グラフィックエンジンのメタルギアとか一作だけでもやりたかったなーと思うじゃん
モンハンなんかももしえだやんさんの絵が前面に出てたら俺あのシリーズ苦手だけどグラ見たさにやるよ
2Dゲームだけど数回コイン入れただけのウォーザードが記憶から薄れないのは
あの絵の総合力を当時ガーンと叩きつけられたからなんだよな
D&D SOMとかもさ圧倒的3D!とか言われてフツーのポリゴンキャラで表現されてても絶対やんない

3Dゲームについては
ちょっとファン目線から色々書きたかったけど
制作上の制約や内情知らない人間があーだこーだ言っても滑稽だからやめとく

おっさんの集まる掲示板とか行くと辟易して来んだよな
スの入ったような経験と記憶と受け手のみの視点で作品の話するから
事実と全く違う、オリジナル妄想を書き散らしているみたいになってる人も多い
酷いとそっちを真実と信じて曲げずに伝搬しようとすらするし…

と、まあ自分も気をつけようと思うのでした
悪いトシは取りたくねーなあ

■ 2018/09/03(Mon) 11:10
ネットで幽遊白書の話題を割に目にする
子供の頃はそこに思いも馳せなかったんだけど
戸愚呂弟が強さを望むきっかけになったカイレンって妖怪と
100%中の100%になった戸愚呂の姿はどことなく同じようなスタイルなのがいい皮肉になってるなーって気づきがあった
やー勝手に紐づけたんだけど1コマしか出ない妖怪だし全然別のタイプにすることも出来たわけじゃん
あえてそうしたのかなーと

幽白は綺麗なものが手に入る間に完全版揃えておくべきだったなーやっぱ絵うまい
突き放したような白さ具合とかにゅとっとした線が今でもすげー好きだ

最近の興味
仮面ライダージオウ気になる
使う剣の名前がジカンギレードっていう名前で好きだなと思った
脳内にブッタギレードって先人が居てなんかで記憶してるけどなんだっけ…ググっても出ねえ

仮面ライダーはどううまいことコンセプトをデザインに落とし込もうか模索するのを諦めないとこが好きです

あとはー
セブンの箱入りのねっとりした果実の棒アイスがうまかった
あんまり箱アイス買わないけどこれはよくできてますな…うまいしか言ってないけどウマイ

■ 2018/08/30(Thu) 08:59
睡眠が上手く行かなくてしんどい
仕事中に眠気のサイクルが来るから耐えるのが地獄
たまにもう俺死んでてこれ死後の世界なんじゃねーかなって妄想する
わっかんねーな
これからも5年10年と生き長らえて
あの頃(現在のこと)はまだまだ元気だったよなぁ…とか悔恨したりすんだろーか
なんかもう、よくね?って思うときはある確かに
25〜28で死ぬ予定だった人間の言うことなんでまあ良くはなくてだからそれでも生きてるのだろうが
生きてても死んでても変わらん生活だしもう過去のコンディション下に勝る楽しい汁とか出ないんじゃないの?って思う

ハーまぁ愚痴ってるだけなん
こんな自分にもイライラしますよ
かぶくなら傾き通せってさ、かっこわりーよ

ゲーム感覚で言うと初回プレイでもうBADルート確定なの臭ってきてるんだけど
まだなんか回避できないかって無駄にあがいてるとこ

やりたいこと自体は問い詰めてみると燻ってるんだよな心の底では
過去の積み重ねた失敗体験と未体験ならではの幻想だろってことで、実行できないでいる
今度駄目だったとき耐えられんのかよって

■ 2018/08/27(Mon) 22:33
モヤついて45分しか眠れなかった
加えて今日の作業内容が6kgの箱をひたすら持って降ろして持って降ろしてx320みたいな内容だったので
ブードゥー的意味合いの方のゾンビになった気分だった

月がでかい

■ 2018/08/25(Sat) 06:55
俺を人間にしたのは誰だ!

みたいな意味不明な怒りがたまに吹き上がる
いや意味は俺自身はわかってるんだが
人間になったからまだ命を繋いでこんな日記も書けてるんだ
野の獣のままだった別の可能性なんて夢想しても意味のないたられば

土曜恒例の早朝コンビニ行ったけど支払い手段を忘れるという愚行
いや特に目的のない散歩も悪くなかったかな
散歩する犬はかわいいしゲロも撒き散らしてある
路上のゲロってドラマ性ないっすか
あ、ここで第一波ちょっと来て、暫く耐えたけど、もっかい来て、あーここで限界だったか
みたいな味わいが今日のはあった
あと何回か轢かれて延びてた

先日駅のホームの階段登ったところの点字ブロックでうんこと遭遇したこともあった
最初枯れ葉かなんかかと思ったらどうもうんこだった、二度見はしなかった
結構人も少なくない駅なのにどーやって噴出して何事もなかったかのように去ったんだろ、と

両者、それでも、生きていかざるを得ない
俺もがんばるよ、エネルギーもらったよ

■ 2018/08/23(Thu) 09:24
一応管理してやってますよというポーズ作りのための仕事場のストレスチェックみたいなやつの返答が来た
仕事の適正を一考しよう、周囲に相談できる人を作りましょうというテンプレ回答だったが

昔参った時に一度だけ行った心療内科でも仕事が向いてないだけですねと一蹴されたことがある
仕事への適正って一言でちゃっちゃと言ってくれるがなんなんだろう
なんとか色々食いつないできたが働くことに痛みを覚えなかったことなど成人以後一切ないよ…
現代の人間の営み自体が向いてないんだろうね

んーそれこそ働いてる時は色々日記のネタにできそうなことが頭に浮かんでいるのだけど
陳腐なSF映画みたいに仕事から解放されると大部分忘れちゃうんすよね、メモとか持ち込めないし
多分仕事してる時の俺の頭の中をそのまま出力するのが一番いい日記が書ける
昔やってたグチグチ系Twitterもそんな感じでよく発信してたとおも

なんかTHX1138また観たくなった
ラストが頭に画が浮かぶくらい大好き
ああ人間の一生ってやっぱ虚無、一方通行、徒労感、行き過ぎの空回りでできているんだなあって

自分、他人から遠ざかるときはその他人自体にはあんまり原因はなくて
大体自分クソだなーが極まってて交わらない方がいいのかもって思ってるときなんだけど
他人視点から見るとカンジ悪さだけしかないみたいなんですね
最近わかりました

■ 2018/08/21(Tue) 06:38
頭の汁が出ない
身体自体の調子は去年程は悪くならない
去年の無理は本当に何だったんだろう
徒労感、そう徒労感
もう徒労したくない!って気持ちが支配している
もう良くなることなんてないのか
できなかったことうまくやれなかったことばかり最近は思い出す

ここはお前の日記帳だ!

■ 2018/08/19(Sun) 22:14
最近、帰宅直後にキラーリカントのポーズを取りながらデデンネ!デデンネ!って啼くのがブームだったんだけど
しっかり検索したら35のおっさんが面白半分にモノマネしていいようなキャラクターじゃなかったわ

■ 2018/08/19(Sun) 22:13
帰宅直後にキラーリカントのポーズを取りながらデデンネ!最近デデンネ!って啼くのがブームだったんだけど
しっかり検索したら35のおっさんが面白半分にモノマネしていいようなキャラクターじゃなかったわ

■ 2018/08/17(Fri) 06:58
結局なーネットでニガニガしてる人っていうのは
やればできる実力なり魅力なり資本だったり何らかの担保を持っててやってるものだ
その辺を表面だけ見て勘違いしてステ振りしてはいけない

と若い頃の俺に言えるなら言いたい

聞きゃーしないだろうがよ
くそー何度やっても三郎が三郎になっちまう!

寂しいなあ、と最近はよく頭に浮かびます
寂しくなって当たり前の身の振り方してきたんですけど
採った行動そのものと、リアルタイムに湧く感情はまた別の話だと思う
鬱っぽい時だって笑うことはあるし、好きな筈のことしてても苦い気持ちのことだってある
そこは感じたままでいいんじゃないか

■ 2018/08/14(Tue) 21:06
数カ月前デーモンコアに絡めてなんか絵を描こうと思ってたんだけど
何のためのネタだったのかさっぱり思い出せない
あ、#やばたにえん だ

自分の頭の中にあるうちはなんだって傑作なんですよ
はぁ

■ 2018/08/13(Mon) 00:34
久々にベタなメタル聴きたくなってIron MaidenとHelloween引っ張り出して聴いてた

あーコレコレ
人間の気持ちや心が動くのに過多な要素は必要ないって
俺に刻み付けてくれたジャンルかもしれないねえ
あとは昔のテレビゲーム

無人島でさみしい時に自分の頭でも思い出せる、そんな音楽が好きですねい

■ 2018/08/11(Sat) 21:13
おっす俺
俺とはさぶなんとか

最近、わかんねー…わっかんね…って頭ん中でよく呟いてる
生きててもわかんないことばかりだ
他人とか?

わからないものは恐怖だ
反面、理解を深め仕組みを知りタネがわかるとなーんだ…ってことも多い
だけどわかりようのない、他者の恐怖は一生続くんだってそれ一番言われてるから

自己完結と罪の意識がトピックとして回ってます今年
なんのこっちゃ今は説明とかしない
伝えるための意思が毬藻レベルまで退行してるんで

基本見出しから言ったり書いたりする癖があるから
だるい時の俺は何が言いたいのかなんのこっちゃわからんだろな

他人に配った気ってどこ行くんだろう…

先月だったかの話
思いがけず工場でシグルイの話ができたのが面白かった
うどん玉うどん玉!大脳!とか言って
あれはやっぱみんな記憶するよな

うーんやっぱ
自分は何かの下位互換なんだ、幾らでも替えがいるんだ、て実感する時が一番口を閉じたくなる
呪うべきは今更そんなことに閉口してる自分の無能力と足周りの悪さなんすが

■ 2018/08/10(Fri) 15:44
こんにちは俺です
俺とは三郎

古い挨拶をした
8月か
なんか受信したので日記ミッション立ち上げてみる

前も一回それやったじゃねーか!って自己批判はかわしつつ…
大体な俺はこいつの声がでかすぎるんだよ
ビッグブラザーイズウォッチングユーですよ

暑いな

対外的に発信したいことが何もない
いやほんとはある
ないはずがない
プラモデルが作りたいけど作る場所がない的なやつ

小林誠さんの古い企画の再録集見てたら
20代前半の新川洋司さんの投稿作品があったりした
うーん才気
投稿戦士いいすね
私も投稿戦士憧れがなかったら絵とか始めなかったろうな

若いといえば
最寄駅構内によく貼ってある若い子の描いた学祭のポスター見るの好き
大半がまだうまくはない、うまくはないんだけどそこがイイんだなあ

時間なので工場行く
工場の仕事は、うーんPCマクロの一行になること?
行ですらないかもしれん

■ 2018/06/05(Tue) 07:44
あ、6月か
5月はしょぼいコンプレックスこじらせて落ち込んでたなー
あーおれめっちゃフツーだわ、何も発信する資格ねーわみたいな。
面白コンプレックス

クソ散らかってた部屋の掃除とか
雑務を溜めずに前倒しで片づけられるようになると精神の回復を感じますね

あーメッチャフツー

■ 2018/05/19(Sat) 04:02
月曜からずっと鬱モードだった
いつの間にか自分の人生に物語がなくなってしまってたことに気がつく

とか真顔で入っておいてなんだけど
近所のドカ盛りの店で軽い気持ちでチャーハンと唐揚げ頼んだら
唐揚げが500gも出てきてしまい日記書く頭が回らない…
チャレンジメニューじゃなきゃ常識的なサイズで来るとばかり

みんな自分の人生の主人公やってんだよな、手探りで
思うのは、先天的にできるかできないか、器があるだけなんだと思ってた、少し前まで
でも違った
そんなもんあるかどうかわからない中で勝負張ってんだ、自分を賭けて

■ 2018/05/13(Sun) 00:45
明日の対面のために軌道ラウンジのコイソさんと色々打ち合わせ
好きなこと・ものについて話すのはやっぱり自然な高揚感がある

工場の下働きのこと、牢獄ってほんと言ったもんで
一瞬でも心の動かない世界だけで日々回してると
そりゃ鬱っぽくもなるかぁと思ったりした

■ 2018/05/11(Fri) 05:01
んー眠い
自分の再生作業もしなきゃだし
予定も詰まってて忙しい
でも何かが生まれると信じてやってみる

ガリガリ君リッチの
おもち入ってる味だと思って買ったら黒糖饅頭味で失敗した
饅頭のボソボソとした皮風のものが混入してて
最初、保存ミスってて変になったの買ったかと思ったよ

■ 2018/05/10(Thu) 15:28
がんばり方、いっこしかわからないんでえっ!

ってなる結局、やりたいって思ったら
どうしたって男だし大人だし
そこを放棄しようとしたら社会にも、自分にすら居場所がなくなる最終的には

しかし弱さによってほんと色んな人を裏切ってきたよなあ…
贖罪だ贖罪
あがなうには活動するしかない

オーケンの本読んだら
変な自己啓発的な本よりずっとクリアになった
自分が何が見たかったのか、何を送ってみたいのか
染まりたい!って人の声しか芯の部分には届かないみたいっす、やっぱり

■ 2018/05/09(Wed) 15:44
9時に起きて今日もなんか描こうと思ったら
4時間くらい暗い方へ意識飛ばしてしまって失敗した

せめて、と思って買った本読んだら
求めるものが書いてあって気持ちが軽くなった
なんか最近は再生しようとする意思に世界が呼応してくれてるなーということが
度々あって、まだやってみなくてはとすんでの淵で思うのでした

■ 2018/05/09(Wed) 00:17
天気と急な冷えのせいか気分がよくない
気づいたら武器防具なしでダンジョンにいるみたいな

なんで生きてるのかわからん

懐かしいフレーズと思ったら18歳のころも同じこと考えてた
覚えてるのはそれで煮詰まって自宅のガラス割ったから

ボトルタイプのレッドブルの炭酸がゆるい

■ 2018/05/07(Mon) 00:29
フライパンで仕上げるインスタントやきそばの後片付けをざっくりやったら
後になって手からインスタントやきそばのにおいがしてめっちゃテンション下がった
手がくさいとダメっすね

頭痛薬飲んだ後の鼻がカビくさいにおいも嫌い
頭痛かくさいか選べって言われると薬摂っちゃうんだけど

花粉症の季節もやっと終わりつつあるので嬉しい
まとめるとなんか鼻はQOLに大事っぽい
詰まると味もイマイチわかんないし

■ 2018/05/05(Sat) 19:02
コミティア一般参加してきた
お客さんで行ったのに名乗ると各所で心配されて
いたたまれない気持ちになってしまった
気持ちよく頑張りましょう!って言いあいたいっすよね

しかしみんな高く遠くへ行ってしまうなあ

■ 2018/05/04(Fri) 10:02
この半年ぜーんぜん自信なくてだめだー、って色んな要請から逃げたりスルーしたりしてたんすけど
いよいよ全裸で岩戸から射出されるような事態になって頭がシェイクされている
ついに向き合わなきゃだめか…自分と

■ 2018/04/29(Sun) 00:46
雨の降る夜道にグレー色のドローンが打ち棄てられてた(多分3000円くらいのやつ)
傾きの角度と水滴がなんか退廃的近未来ィって、いいシズル感が出てました

■ 2018/04/26(Thu) 06:37
去年から愛飲していた強炭酸ペプシが終売してしまった?悲しい

メタルギアライジング今更プレイ&クリア
ダレることなく濃密な演出や画作りのまま8時間もあれば1週できるバランスは好み
ゲームはプレイ時間求めないんでガツンと心に残る箇所があるかどうかっすかねー
もし気に入れば何週もしたらいいと思うし
00年代に海外のゲームに触れてからはどんどんその嗜好になってる

最後は思想も理屈も武器も関係ない、馬鹿になって肉弾じゃい!
みたいな男の子的語らい、はやっぱ本質的な部分なんでわかってても熱いですよ
もうトシなんであえて乗るって姿勢が必要っすけど

で、そういう男が喜ぶ世界観にまっすぐ行くことも可能だったけど
最後まで初号機で闘わせなかった旧劇のときの庵野さんはやっぱすごいなと
興行的には大正義でもシンジ君の話としてはうそになるからね

偶然メカスタッフに柳瀬敬之さん、うれしい
この人もなー多分17年近く追っかけてます
ドリームキャストでホムペ見てた

■ 2018/04/24(Tue) 05:36
好きでもないし興味もないことを仕事にすると毎日苦痛だ

んー色々書いてたけど
現代を生きる生物として弱すぎ、の一点に帰結してしまう
で、書くことがなくなる

■ 2018/04/21(Sat) 07:43
休日の深夜早朝から
ネットで90年代PCゲームの美少女を観察

腹に溜めてた毒が中和される俺がいた
なんかすごくダメっぽいけど
忘れかけている大事なものがそこにはあるんだ…と思う

理詰めや段取りでは到達し得ないバランスっていうもんがあるんだよなあ

■ 2018/04/20(Fri) 05:53
最近は深夜から早朝の時間が好きで
できるだけ起きてもんやりとしている
昼とか明るいのやめてくれない?

どこから聞いてきたのか工場で仕事中
「アンタ絵描けるんだって?だったらばんじゅうなんかチェックしてる場合じゃないよ!」

とパートのおばちゃんにたしなめられて、まあ、そりゃあそうだ、よな?と思ったりした

もともと工場の仕事は、なんかもう色々疲れたけど飯は食ってかなきゃなんねえってことで、
必要なのは体だけで、時間内言われたとおりに動かしてれば終わるので後腐れがなくていいかな、と選んだんだった
実際、定年前のおじいさんおばあさんでもしっかりやれてる内容で

若い頃と違うのは胸をかき乱す激しい絶望とか寂しさとかそういうのもなく
ひたすら失意って感じ、今の毎日
簡単に人生に酔えなくなった代わりに、激しい希求も失ってしまった

それでも生きてるのは
そんな中でもまだ
何か、何か、感情が沸き立つ一瞬ってのがあるから

■ 2018/04/19(Thu) 06:34
最近日記書いてなかったのは
体調も心理状態もよくなかっただとか
対象の人が夢の中に出てきて怒られるくらいネットの関わりでクソやっちゃったとか
色々あるけど

やっぱ何も描いてないやつの言葉はなんも力がないよってのが大きかった(今更?)

でも昨日
こんなネットの片隅にある提灯の明滅、宇宙に数人の関係性
格好つけてもしょうがないなって思った

俺が昔から愚かで今まったくカッコよくないのはそもそも織り込み済みだろって
別に他者を意識したり甘えてやってる訳じゃないが
じゃあせめて提灯つけられる時はつけてみよっかって

通勤帰りに通る道にぽつんと
いろいろメニューがありすぎて何屋かもうわからない中華風料理屋さんがあって
別に入りたくもならない自己完結され閉じた店構えと
いちおうやっとくか的などこ向いてるかわからない頓珍漢なアピール

それでも俺は毎晩店の前を通るたびに、お、やっとるねと思う
そんな存在がネットにいてもいい
俺なんかキーボードカチャカチャやるだけだ

店はお客さんがいて成立する
何かを作って人に供すのもタダじゃない
オープンする以上はいつ何を注文されてもいい状態にしておくだろうし
それだけでも物理コストだって馬鹿にならないはずだ
覚悟?生活?趣味?余裕?意地?惰性?聞いてみないとわからんことだが


そんなわけ?で三郎も日記をまたポチポチ書き始めた
だけど文章も久々に書くと全然言葉も浮かばないし自己規制の檻が外せないんよね

何か外に発信するって何に通じるか届くかはともかく人間の内面の表出じゃないっすか
その機能すら剥奪されて、自分以外の別の大きなものを維持する為だけに生きるみたいな
単機能のマシンに堕してしまうのはなんというか怖いなとも思ったね

俺は人間の内面の自由、その必要性を常に訴えたいし
ひとかけらでも奪おうとするものに対し全力で抗いたいと日々を生きております

■ 2018/04/18(Wed) 05:59
結局俺が何か書いたり描いたりする時に
一番萎え落ちする羽目になる思考は

見た人がどういう気持ちになるか考えましょー

ってやつ

誤解を怖れず書いてしまうと
えと、正直知らんがなって思います
嫌なら見るな閉じろ避けろ逃げろって思うだけ

ドパブリックな広告媒体とかならそらまあそうなんだろけど
こんなネットの隅っこでぶつぶつ言ってる人間を見る目まで
そんな水準でモラルを要求されても、なんだその困る

まあ全然勝手にしたらいっか


さっき画像主体のTumblr久々に見てたんだけど
そういうおためごかしの配慮()がなくてやっぱあのサービスイイわ
あらゆる純粋な力の発揮、暴力が吹き荒れている

■ 2018/04/16(Mon) 18:09
12年ぶりに"気分の問題"というやつで仕事を欠勤した
永遠に行かなくて良いならともかく
苦痛が数時間先延ばしになっただけで、何も楽しいものではない

なんかふつうにもういいかな、って気持ちがある
気分気持ち感情だけが強い習慣すら上回る材料かもしれない自分の場合

明日は心を殺して職場に立っていることだろう
それでも生きていかざるを得ない…のか

■ 2018/04/13(Fri) 02:55
不穏な日記で固まってて
自分でもアクセスしたくないページになっているので更新

かといって言いたい事もない
あるけどない
インターネットに対して閉じている
広く伝わっている新しい物が全くわからなくなっている
だがそれでいいかなと思う
好きな物だけで残りの人生埋まっちゃうやきっと

最近やっていること
相場と工場、あとゲーム

直近で気に障ったエピソード

母子家庭であったことを他人に告げると
お母さん頑張ったねえ!と100%言われるんだが
俺が頑張ったと言われることは一度もない

現在進行形で俺はまだ無駄ながんばりをしているし
母も違う想像もできぬ地平においては頑張ったと言えるしまだ頑張っているのだろう

あと上記と関係ないが
人間関係における圧?が高まるとすごく逃げたくなって
逃げて破綻&迷惑かけることが多すぎるんだがこれどうしようもねえのかな

ああ暗い結局暗いぞ

億、億が欲しい
億があれば俺の悩みは全て無視できる億

恥ずかしい絵をトップに載せるとさ
早く更新したい!ってなって更新速度が上がる秘法を昔よく使ってた

■ 2018/02/21(Wed) 23:06
・ストレスが重たい
・瞼のケイレンが取れない/腹が痛い
・沼にいるのに日々をプラスに持っていく余剰エネルギーがない

■ 2018/02/18(Sun) 23:53
寂しいし自信がないし不安だ
この辺りはもう一生ついてまとうんだろーな

■ 2018/02/17(Sat) 14:12
近頃あの絵描きも死んだかぁと見聞きすることも増えたが

十年来ネットで作品も観測しあい、接するタイミングもあった
同い年の絵/漫画描きが亡くなってしまって、胸の一部が欠けたようだ
その人を使った自己憐憫になるからこれ以上メソメソを引っ張るのはやめるが
確かにその人がいたことをネットの片隅に記しておこう

三輪一十三さん
時に色々むずかしいなぁ〜この人、と思わされたものだったけど
最後まで作品の手数もパッションもパワーも衰えない、生きることをもがく人であった

俺が人からどう見えているか、言いにくいことも伝えてくれる数少ない人で
ダッサ、と嗤われないよう、格好つけたかった人の一人だった

■ 2018/02/17(Sat) 00:33
重ための筋トレにハマッてた時期があって、
数年前に体調崩して以来ぷっつりやめてるんだけど
それ以来カラ元気でも元気でないのは
かえってホルモンバランスおかしくしたのかな

なんか継続してた事が途切れてしまうきっかけは
いつも体調やメンタル不良な気がする

運動以外でも何かしら跳んでは頭叩かれるので
日常に前向きな行動をプラスすると調子悪くなるって刷り込まれてる気すらする
ダメスパイラル

だがそろそろそれもまた打破しません?って心の声がするようにはなってきた
毎日これでよしなんて全く思えてません

■ 2018/02/15(Thu) 23:14
やったかどうかは作業箇所見りゃわかんだろってとこをすっ飛ばしてやってない嫌疑をかけられ
ひっさびさに仕事をどーでもいいと思う瞬間があった
人と作業が変わるだけでこの地獄はどこまでだって続くのだと思って流した

ロクに材料も揃えず他人を疑うことの重さがわかんない人は
一作でもいいから逆転裁判遊んでみてほしい
大体そんな手続きすら必要ない噛まない犬とでも思ってんだろーな

まあそんなことはどーでもいいとして
鶏胸ひき肉とじゃがいもを茹であげて
岩塩とスパイスとハーブをまぶしチェダーチーズをのせて
適当に混ぜつつ食ったらうまかったよ

しばらくじゃがいも週間にしようと思う
トマトソースとかレトルトカレーとかな、かけてな
ツナマヨとかもええな

■ 2018/02/15(Thu) 00:17
クサクサした日記書いたけど載せるのはやめた

みんなネットでクサクサしなくなったよなー
なんか、人として完成度が高いなとか思ってしまう
割り切り感の高さって言うかさ…

■ 2018/02/14(Wed) 02:02
久々にTwitter覗いたら
不登校明けってこんな気分だったなーってことをかなり久々に思い出した

自分の本当に暗黒だった時期って11歳〜21歳くらいで、
もうあとは大体自分の人生なのに
どうにもならなかった時期の体験ってこんなに尾を引くもんなんだなー

しかしどうなりたかったんすかね、自分は…
一体どうだったら不満のない人生だったのか…
そもそもビジョンなんか初めからなかったのでは?

そんなことも今日働きながら考えていた

■ 2018/02/12(Mon) 23:56
なんかネットで映画のこと調べてて
たまたま大学生かな、が月に数件ずつ映画レビューや
日常を綴っているまだ生きてるブログを見つけた

まだ何者でもない人間のともす明かりがほの見えたことに少しわくわくしつつも
まあ、すまんが特に引っかかる文章でもなかったんでそのままそっと去ってしまった

と、アカの他人からしたら自分も全く同じことか、
全然それ以下のことやってスルーされてんだよなーとか身につまされたりした

こないだ工場で、我々の日頃の作業風景のVTRを観た時も
別に自分が撮られていた訳ではないのに
うっはーめっちゃつまんねえ…コレ毎日数時間もやってる訳?頭腐らないの?と苦い気持ちになった

思わぬ形で自分の普段やっていることのしょーもなさを突きつけられるとダメージがでかい

■ 2018/02/11(Sun) 22:36
VHSをPCでデジタル取り込みおよびエンコ作業
一銭にもならんけどこういう作業を調べて実践するの好きやわ
またやる機会はほぼないだろうけど

ビデオテープは中二くらいまでは世話になったか、
画質としてのアナログの映像は、今の目で改めて目の当たりにすると
これでよかった時代があったんだなあ!という感想ではある
今が見えすぎってところもあるんだろうけど、久しく忘れていた感覚であった
心霊も居場所なくなるわこりゃ

■ 2018/02/09(Fri) 23:10
ストレス抱えすぎると
敵敵敵!みんな死ねばいいのに!みたいなモードに入ってしまう

さすがに最近は努めてならないようにしてる
常にニコニコできる人みたいな素敵な精神力はないけど
せめてフツーのテンションを保とうと

なぜなら辛気臭いモードでいると
体感的にほんとに敵に囲まれるからです

美少女や美少年ならそういうのもキャラとしてオイシイんだろうけど
俺がやると一発で不快なオッサン発生ですよ
誰が愛せますかね、そんな物体。排斥したいに決まってんじゃん
むしろそりゃ魔物として狩られる側だよそれっていう

■ 2018/02/08(Thu) 23:17
日記を書かない日がある

サボってると言うよりは対外モードに切り替えられないくらい疲弊している時が大体

累積した物理的精神的負債で体が鉛のようだ
これが戦いから逃げ続けた人間の末路だよ

■ 2018/02/06(Tue) 23:57
30代に入って以降、死にたいとあまり考えなくなった
どうせ寿命までは生きていかざるを得ないのに
思考コスト的に大変ムダだってことに、いい加減、気がついたからだ
それに長くてもあと50年もあれば勝手に死ぬのだから

とはいえ自分が老人になる頃には
好きなタイミングで死ぬ権利を行使できる世の中になっているといい
なんか打たれるなりして横になってあーだこーだ
回想してる間に意識がなくなってスッと灰にまでしてくれんの

目安としては独りでトイレ行けなくなったりしたらもういいかな
それともいざその時になるとどんな境遇でも
生命ある限りもっともっとってなるのだろうか
欲って継ぎ足し式に補充されるからな

未だに死ぬときや場所を自由に選べないのはなんで?ってホントにそう思うよ

■ 2018/02/05(Mon) 03:22
先週行けなかった生頼範義さんの展示行ってきた
男の子の世界の煮汁に満ちていてよかったっす!
物販で見れた画集も良かったんで今度買おうっと

最近は40年50年と何かを通し続けたり、
研鑽を欠かさない事で一線に居続ける人たちを意識して見てる所がある
そういうレジェンド達と同じことができるかはまた別の話だけど

自分もオッサンになったということを、現実認識としては持ってても
それを何かをしなかったり鈍った言い訳にすることは、少なくとももうないだろな

やっぱレジェンド達も健康には気をつけて、って大体言うから
そこは柱なんだろなーとホント思う

■ 2018/02/04(Sun) 02:18
新しいケータイ、スマホじゃなくて
もうandroidタブレットにしちゃったんだけど画面がでかいって素敵だ
ポケットからちょっと出して時間見るとかはしにくいけど
それは腕時計でやったらええ

電話を電話として使用するのって年間20分くらいだから元々これでよかったのだ
個人情報として仕方なく電話番号持ってる感じ
そもそも電話機という機械が嫌いなのだ
スマホになってから手で持って顔に当てなくて良くなったの、すごく発明だと思ってる

元々アプリもほぼ買ってないし
消えてもいいものしか入れてないと移行が楽だ
これからもケータイ機器に関してはそうしていく

同じデジモノ出費ならパソコン周りの方がお金かけたいん
かけた愛と手間に見合う耐久性や見返りをちゃんとくれるからなー

VR/ARもこれからの進歩に期待してる
俺は仮想になんか賭けてるところがあるんかもしれん
まあ現実は実際しんどいんでね
パッサパサやぞ

■ 2018/02/02(Fri) 23:29
今日の脳内BGMはジャンプアニメ主題歌集だった
奇面組とかウイングマンとか憶えてるもんですな

ドラゴンボールZのOP歌詞が
意外と前後が繋がっていないことに気付いて
勢いって大事だなと思った
2番はそうでもないんだけどな

げ・ん・き・だ・ま
で印象的ないいカットがヤムチャの繰気弾なことにも
大人になってネットで知ったよ
いや、当時からなんか思うところはあった

あとアニメでのZ戦士って呼称、
すんなり受け入れてたけど、よくよく思うと変だよなあって

■ 2018/02/01(Thu) 23:35
工場で日給7千円稼いでいる間にBTC下落で50万円ほど含み益が消えてめちゃショック
1月からだと-100万円になった
帰宅したら書こうとしてたネタあったけど全部頭から飛んだ
瞼も痙攣しまくるんでもー寝る

■ 2018/01/31(Wed) 23:32
細かいストレスのかかる一日だった

単純作業の指示でやたら婉曲表現する人が居る

これでなんでわかんないの?とか
言葉で言わないとわかんないかなあ!とか

え?馬鹿?みたいな含み持たされても
詩や表現を受け取るモードでもないので
ええ、具体的に言ってくれなきゃ伝わりませんとしか思えない
立場上それ以上何もつっこまないけど

同じ日本人風で日本語風の言語喋るからって
すんなりものごとが共有できるなんて
そういうのは幻想の域、もう前提として捨ててる

他者とはいつだって風(ふう)なんだと思っている
ある同じものごとを見聞きしていてもどう捉えているかなんて
ほんとの所は誰にも分からん、本人すらわかってない時もあるのに

■ 2018/01/30(Tue) 23:51
3時間睡眠が2日続いてモンヨリしながら仕事

ミスするべくしてミスって起きるもんだよなあ
何らかの失敗って本当は取り巻く環境と人間性能の割合の筈なんだが
ミスを誘発する場や仕組みにも問題があるはずが改善や更新もなく
ネチネチと人間性能のせいだけにされると自尊心が削れていくので
そういう人間の近くや場には長居しないようにしている

直近の清掃の仕事がそうだったけど
2人いれば時間内に余裕持って終わるのに1人で1.5倍がんばらないといけないとかね

ゲームデザインの違いみたいだ
理不尽な難度とやりがいを煽る難度ってのは違う

■ 2018/01/29(Mon) 04:42
またケータイ壊した…
ないと不便だけど優先順位は低いものなので新調めんどくさい

自分の力でどうこうできない事が重なってストレス溜まりますな

■ 2018/01/28(Sun) 00:32
2ヶ月くらいじっと待って生きる寄る辺にしていたプロジェクトが失速して
胃が痛くなったりしょんぼりしていた

要るモノが安かったので初めてメルカリ使った
システムがすごい簡素でまさにモノと金のやりとりって感じで楽ですな
まあ手軽なりのリスクは含むんだろうけど

ヤフオクはなんか手順多かったよなー好きじゃなかった
迅速丁寧とか単語自分で使うのあそこくらいだったよ

今日は上野のオーライ展行ってくるよ
昔好きだった絵とか展示してあるといいなあ

■ 2018/01/26(Fri) 23:56
たまごサンドが好きで良く食べる
セブンの照り焼きチキンとたまごが好きっすね
ローソンにたまごサンドが4つ入ってるたまご好きの為のサンドイッチがあって
割とよかったんだけどローソンが近所にないっていうね

■ 2018/01/25(Thu) 23:39
昨日の日記クソ急いで書いたんで前半と後半が分離してるので補足

ある地点で自分にオールオッケー出して満足し
自己批判的視点を失ったらおしまいだよね
ということ

これでいいのだとこれでいいのか?はセットで刀と鞘の関係じゃないと、
抜き身の刀だけ振り回しだすと
途端に人間が下品であさましくなると思うんす
老人などに多いと思うが
自分がどんな言動とってるか2カメ3カメで想定はしてみてる?っていう

若者の主観的迸りはなんか気にならない、むしろ好きですけどね
というか若い間に是非ガンガンやっとけとすら思う

客席にあなた方はパブロフの犬のようだ!と歌いながら
走れるうちはどこまでだって逃げてゆきなさい!と啓蒙し
ライブが終わった後の三度のありがとうございました!も忘れない、そんなオーケンだから好きなんす

また、自己批判と似てるようで違う言葉として自己規制があるけど
俺はこれがすごい嫌いで、何か発信するにあたって一番の害悪とさえ思ってます

■ 2018/01/24(Wed) 23:59
そういやいつまで仮面ライダーとかオーケンとか言ってんだ?って
もう一人の俺が仕事中に言ってたんですけど
多分ずっと言ってますよ

足るを知ったら人間終わりだなーというのは思う

欲はまだまだあるほうなんで多分大丈夫

■ 2018/01/23(Tue) 23:54
オーケンは俺にとってのヒーローであるとの主張に
そーなの?と訊かれたので仕事中少し考えてみた

悪には悪の救世主が必要なんだという好きな台詞がジョジョにあるんだが
まぁ正直、悪の部分は他の何でも代入できるとは思うんだが
救世主の部分、救世主ってなんだ?
この人がいて救われた!って気持ちになる人物ですよね
俺にとっては迷った時に道を示してくれる
信念を持って自分の歩みたい道を進んでいる、ロールモデル足り得る先人のことである
更に言うなら姿形や倫理や言い方の問題ではない

多数の人が採る道の先人ならいくらでもいる
そうでなくて
他人が行きたがらない逆風のけもの道的人生を歩く人間にとってこそ時に前に進む手がかりが必要で、
俺にとっては大槻ケンヂさんもそっち側の数少ない先人の一人であり、かつて道を示してくれた、だから充分にヒーローなのである

まさに俺のもの思う思春期を照らす、アンダーグラウンドサーチライでしたね

で、そのオーケンが仮面ライダーと戦う
俺にとってダブルヒーロー映画が上映されるということで
オーズ以外の未見の5人ライダーも1話2話を満遍なく予習して土曜日行ってきた

正義と悪で割り切れない、
ある信念と、ある信念がぶつかり合う現代ならではのヒーロー譚が見たかったのに
仮面ライダーVS私利私欲の悪い科学者という幾度となく繰り返された図式で期待が外されました、お話的には

直近観たOVAジャイアントロボでも
それぞれの信念によって人類に良かれと思って取った行動が
皮肉な結果を招いてしまった科学者達がよく描けていたので、
90年代にできてたことを今の子供達に伝えられないのはどーなんだろかと思ったりした

まぁ俺はお気に入りの坂本監督のライダー映画だけ見とけということなんだと思います
運命のガイアメモリは
まさに今回言葉で言わせてしまった仮面ライダーとはなんぞや?って話を
限られた時間で、言葉じゃなくて佇まいやアクションで魅せた傑作だと思ってます

■ 2018/01/22(Mon) 16:20
土日ハメ外しすぎてなかなか回復しなかったぜ!
こういう時仕事があると強制的に目が覚めていいな
メンタル的には久々に色々エネルギーチャージできたー

■ 2018/01/20(Sat) 01:06
次の日出かける用意してて日記忘れてた
今日は延々好きな映像だけを観る合宿しに早朝からぽろすけさん家行く
コレ結構前々からやりたかったんだよなー
週末があるって最高や

■ 2018/01/18(Thu) 23:44
身体治りつつある。3週間くらい苦しんでた…
病院行こうか一歩手前だったんで助かった
寝たり階段登り降りするだけで痛かったものなぁ。まだ小走りとかはできんが
胃→みぞおち→肩→肋骨→腹の順で
移動型の内部的な痛みは初めてだったんでもうダメかとおもた
熱とか吐き気がなかったのが救いか

調子の話で言うと工場は挟まれると指が折れるものから死ぬものまで
色んな機械が動いとるんですが
派手に駆動したり動力のある機械は
普段通りの中にも揺らぎが発生して度々調子がおかしくなるんですな
家にあるような機械は存在=安定動作するものばかりなので
少し考えたら当たり前の話にしろ、作られた時のままではなかなかおられないんだなと

調子悪いから調整役の人を呼んだら
調整の人がいる間だけはトラブル起きなくて元気になったり
メカにも心があるみたいで面白かったり、そういうことが日々あります

■ 2018/01/17(Wed) 23:29
焼き芋がうまい
皮がパリパリになってほろ苦いのがこう、
中の身とギャップがあって大変よろしいですねえ
芋焼いただけ、とか野菜千切っただけ、とか肉にスパイス振って焼いただけ、とか
そういう原初的な食い物ってなんか安心する
俺が食事に求めるものってそういうやつ

まぁすごいジャンクなものも好きっすけど、
今回体調おかしくなったせいで必要な時に必要なものだけを食べる決意が固めに改まったすね

■ 2018/01/16(Tue) 23:55
仕事中お腹痛くなって悶絶することがたまにあって
デスクワークは思い立ったらすぐトイレ行けてよかったなーとか度々思い返す
幸い人間の尊厳が崩壊した事はないですけどあまりにも非人道的な仕打ち…!なんて

ミッション中に絶対お腹とか壊せない仕事の人って世の中いると思うんだけど
要人護衛したりなんかの運転したり一回限りの勝負したり
そんな生業の人って生理現象対策どうしてるのかなー
常日頃の自己管理にも限界があるだろうに

■ 2018/01/15(Mon) 23:27
雑談でテキトーに話題振ってくれてるんだろうけど
関西の人?って再々訊かれるの結構辟易してる
もう関東来て14年にもなるからだいぶどっちでもない言葉にはなってると思うけど
イントネーションは今さらどうしよーもないねん
他の関西人も似たよーな体験してるのかなー

■ 2018/01/14(Sun) 23:51
ぼやーんとしておる
4勤2休はありがたかったなぁ

なんだろ、面白さとか為になるとか
まっったく意識してないんだけどこの日記
俺は今現在日本で一番Webのリソースを無駄遣いしているおっさんなのでは?
と考えるとちょっとワクワクしてきた

まぁまだまだ格好つけてるなと思う
もっとどうしようもないです、ホント全部書くとなると

少しまだ疲れてますな、身体も治らないし

■ 2018/01/13(Sat) 23:54
win10のアプデで設定仕上がってたPCの挙動が変わってちょっとカリカリしてた
俺は苦労してこれでよしとたどり着いたものが崩されるのが大嫌いなんだよ

というかWindowsも近年どんどん過保護仕様になってきて嫌でしゃーない
なんでそんな奥に隠すの?みたいな設定項目も多すぎる

OSは現環境を引き継げる乗り換え先がないのがつらいなぁー
懲りたんで次のPCは脱Intelします、ケータイもAndroidだ

■ 2018/01/12(Fri) 23:34
バイト前にぽろすけさんと電話
大体月イチくらいで生存確認も込め長電話するのだ
お互いおっさんになっていくねえ、などとしみじみしてたんだが
よくよく会話内容を振り返ると
「こいし!こいし!このこいしがぁ!かわいい!」
「ライダー!エターナル!エターナッてるコレ!カッケー!」
「ジョセフ!やっぱジョセフ!あぁカーズ様邪悪!」
「チンコ!アナル!腋毛!」
などと6時間近く隙間なく熱くなっていたところ
二十代の頃と何も変わってねえなと思いました

…いやマジメな話もしますよ
人生における物語の必要性についてとか、この2018年の青写真の話とかも、したりした
あと映画ロボコップのラストシーンとかね
ホントいいよねってそういう作品や他作家さんのいいとこ探しとか

以前ぽろすけさんの漫画のアシスタントしてて
金払う貰うの関係だった時は立場考えてちょっと俺も言いたい事言わずにいた所があって
ある意味ちょっと不誠実とも取れる距離感になっていたけど
連載終了後、時間も経過して
今では割と頭の蛇口だいぶ開き気味にモノ言えるようになって、
人付き合いの上手くない俺にとってはありがたいなぁと思ったりする

他人とはどっか遠くの他の鉄骨渡ってるような距離感がやっぱ好きですね
誰かと一蓮托生みたいなポジはもう今後は取らないことだろう

■ 2018/01/11(Thu) 23:13
胃炎からの肋間神経痛コンボがそろそろ落ち着いてきた(全て自己診断)
んーやっぱ手術沙汰とか大きな外傷みたいな奴じゃないと
生活習慣から来るガタは医者に頼ったらいかんですよ
癖や習慣の矯正は医者の領分じゃないからね

腹八分にしようとか夜は軽めに食べようとか
健康方面のアドバイスって若い頃ピンと来なかったんだけど、
あれは圧倒的に長い中年期以降へ向けてへの言葉だったのだ…と今更納得

運動の必要性がある、最近健康ネタばっかだし生物として弱さを感じる
吉良吉影も窮地に立たされてからジム通いを思案していた…そんなもんなのだ

■ 2018/01/10(Wed) 23:21
俺は今、某有名チョコレート工場で働いてるんだけど
量産型チョコレートは日本が世界一美味いんじゃね?と思うんだけどどーですかね
あ、ハーシーズのスライムみたいなやつは例外的に好きだわ
ちょっと粉っぽくて乳臭いやつ

■ 2018/01/09(Tue) 23:32
身体が痛い、しか書くことがないゾ
Twitterとかももう丸1ヶ月くらいチェックしてないから浮世離れがひどい
まぁあえて浮世離してるフシもあるんすけど

最近個人的にハマってるのはミニチュアボードゲームのWarhammerの世界観すかね…
ロードオブザリングみたいな系譜のファンタジーってなんでこんなワクワクすんだろ
現実世界は獣人や巨人や魔の軍勢が闊歩してないので残念すぎる

あとはカイジのチンチロ編までを読み返したり
展開わかってても好きなんだよなぁこの辺
アニメも観たい、あの線の強弱つけるの大変だったじゃろて

■ 2018/01/07(Sun) 21:45
6HP展のJNTさんの新刊を買いに中野のHidari Zingaroへ
年始でも定休日でもないと思うんだがシャッター閉まってたんで
諦めてお菓子のまちおかでエンゼルパイ買って
串焼き屋寄って帰った

チョコパイとエンゼルパイでは圧倒的エンゼルパイ派
チョコパイ派に駆逐されて近所あんまり売ってないんすよね

混んでる飯屋が嫌いなので串焼き屋は16時にイン
時間経過がゆっくりで店もお客さんも雰囲気が良かった
つくねに入ってる突発的なんこつが好き

あとはユニクロで買ったモコモコの部屋ズボンがいい感じ

■ 2018/01/06(Sat) 23:33
8カ月続けた週末の清掃バイトが今日で終わった
ぜんぜん向いてない頑張り方したわりには最後まで真面目に務めたと言える
これで考えることが一つ頭から消失したのはかなりありがたいなあ

胃もだいぶ良くなったので
久々にカフェイン摂ったらクラクラした
でもいい効き方してたんでここぞという時入れるようにしていきたいすね
去年下半期はほぼ常飲だったので

俺が体壊すのは大体ストレス起因だなあ
この性質ももう死ぬまで抱えるんだと思うが
望めるなら最期まで頭も体もクリアに死んでいきたい
今年は三郎も35歳ですってよ、すでに若い時の死亡予定より10歳もオーバーシュートしちゃってら

今更死んでも何も美しくないので無様でも生きます、行けるとこまで

■ 2018/01/06(Sat) 06:50
新年早々肉体と精神が引きこもりモード
こもりは疲れないけどつまんないね
やっぱ大きく張った物にだけ相応のリターンがあるのだ

あとカフェインと炭酸がないと
こんなに頭の汁出なかったっけ?と困惑中
元々多くないから極端を求めるのだと思うが

■ 2018/01/02(Tue) 23:47
なんか急に8割くらい良くなった
とはいえ調子に乗らない、自重
喉元過ぎて熱さ忘れないのが今年の抱負の一つになった
自分でも生活での心当たりや改善点はいろいろあるので

ああなんかフツーのおっさんの日記になってきたな
あ、動けるようになったんで近所の神社に初詣行ってきた
日がぬくくて気持ちよかったす

■ 2018/01/02(Tue) 03:09
もう2日か、あけまー

寝るしかなくて書くことがない
久々に飯らしいものが食えるようになった
あんまんがびっくりするくらいおいしかった

食べると胃がどうこうより肩が痛痒くなるのが不思議
神経系の勘違いなんすかねー
まあ良くはなってるけど長引くようなら医者だなこれは
やはり調子悪いと意欲は上がりはしない
ただでさえ一個のことしか相手にできないのだから

■ 2017/12/31(Sun) 23:48
胃痛はマシになってきたけど今度は胸と肩が痛いっす
痛みがジワジワ登ってくるッ

14年ぶり?久々に断食してたんだけど
このミョーに澄んだような浮いたような感覚は好きすね
元々消化系が良くないんだろうなあ
日頃エネルギー取られてるのがよくわかった

年内最後が病気の日記になってしまった
みなさまよいお年を

■ 2017/12/30(Sat) 01:51
胃が痛くて横になるしかない
医者も薬も嫌いなのでこういう時困る
さすがに市販薬くらいは最近飲む
ちょっと良くなったかな

普段テキトーな暮らしをしているツケのくせして
弱った時だけイタイイタイと頼るのもイヤなんですな
中年以降はこんな意地も張れなくなるのかもだが

■ 2017/12/28(Thu) 23:43
昨日は日記書こうとしてスマホ持ったまま寝てましたな、たまによくやる
冬休み突入したー
結構休めるように思うが休みの時間ってあっという間なんだよなあ
とりあえずいっぱい寝た

数日前からみぞおち辺りが鈍痛でつらい
ナントカ痛って痛い間は意識がそっちにやられるのでそれがヤです
軽くググったけどやはり胃か、ヂリヂリする時と同じ場所だからそうかと思うが

あんまり笑うことなどない日常だけど
今朝はジョン・マカフィーのTwitterがハックされてて笑ってしまった
一番ハックされちゃいけない類の人やん
ふだん硬い感じのこと言ってる人がいきなりIQが下がると
なんかこうやられちゃったんだなあ…みたいなおかしみがあるっていうかSFコメディ的というか

人が死なないようなこういう取返し可能なハッキングには結構愉快みを感じてしまったりする
そして俺は各種サービスの2段階認証を設定する

あとお陰でノートンさんとマカフィーさんを脳内で混同してたことに気がつけた
渋いおじいさんだった

■ 2017/12/26(Tue) 23:59
俺が聞いたアリとキリギリスの話で一番ひでえなと思ったアリのキリギリスへの捨て台詞が
『春は歌を歌って過ごしたんだから冬は踊りでも踊ったらどうだい?』なんだけど

俺ギリスがそんなこと言われたら
自分の脚齧ってでも越冬して次の春になったら奴らの住処に火を放ってやりたいですね

つーかあの話は共存共栄とかできないの…っていつも思う
単純作業してる時の音楽ほど捗るもんないですけどね
俺も工場で独り作業の時は割と歌ったりなんかゲーム音楽とか口ずさみながら仕事してる
どうせ騒音で誰にも届かないから

■ 2017/12/25(Mon) 23:58
前も書いた気がするけど精神年齢が20代中盤で止まってる感じがする
いつまでチャレンジャー気分なんだ

それでも今年は30越えて以降、実りというか目があった方だと思いますねい

変化しなきゃ!適応しなきゃ!そんなんじゃ生き残れないよ!?
みたいな宗教あるけど、俺は全然そっち向きじゃなかったって事が思い出せてよかった

んー、変化の必要性を感じた時、勝手にジワリと変わってるもんじゃないの、って思うよ
本質に背いてまで積極的にやるもんでもない

■ 2017/12/24(Sun) 23:38
フィクションの持つ力について

ハラワタが口から出るくらい毎日思い悩んで引きこもった思春期の10年間、
アニメの動画辞めざるをえなくて所持金0円で練馬を彷徨ったとき、
今、所持金6円で毎日ヂリヂリしてるとき、

そんなもうだめだ死のうかと思うたびに日々の指針になったり
すんでのところで精神を救ってくれた(くれる)のが同時代に生きたネット絵描きさんや
OGA(仮)さんだったりJNTさんだったり中山敦支さんの作ったものや
何かの媒体で垣間見える生き様そのものだったりするんですよね
(ちなみに思いつめが高じて全員ちゃんと直に会ったことがあるぞ、自慢)
あとはグレートなアニメーターさん達やゲーム作る人、漫画家、文筆家、映画監督、音楽作る人たち、造型さん…
まあ書ききれないね!そんなの

確かに、オタクカルチャー、古くは芸術全般、映画や音楽に絵画や舞台etc
衣食住以外の、生きるのに必ずしも必要でない分野かもしれないけど
だからこそ人々が衣食住で手一杯になってしまったばかりにマイナスの波及が起きて
そういったグレートだった筈のものがしょぼくなったり見られなくなったりするのが
悔しくてたまんないだけですね俺は

それでもヒトによる文化が続く限り、善くなって行くって信じてるけど
本物の人が持ってる志はそんなしみったれたもんで弱くなるほどヤワじゃないって知ってるから
俺ごときが憂うことではない

なんせ石を打ったら音が出たとか、壁ひっかいた跡が牛に見えるとかそんな頃からやってんだって

■ 2017/12/23(Sat) 18:28
ネットつーかTwitterとかでアニメーターやもの作る人の金銭や待遇云々の話が外野で何周も話題がループするけど

いつまでもループするってことは
みんなあーだこーだカチャカチャと問題提起風のことはするけど、解決や改善のためのアクションは言うほどは起こしてないってことで

更に言うならお前らの言うその人達の作ったものを、
ただで聴いたり観たりしてニコニコしたりしたことはないのか!?とまで思うのは
潔癖っすかね

なんか言うことは言うけど、
その熱量に伴なった実際的に割く金やエネルギーや行動自体はないですってのは
人の生におけるフィクションの力自体を軽んじられてるようで、無関心よりも一層余計にムカついたりする

まぁ大体の人は身の丈の収入からなんとかやりくりして生きてると思うんで、
スキなものをささやかに買い支えるなどしかできないけど、
大金持ちにもイラストやアニメや漫画や造型、好きな奴もっといるだろー、とか思ってしまう

いいもの作ってる人が実際に金銭で苦しんでるのが可視化されてるのに、なんでこんなにいつまでもその人たちにお金が回らないのか不思議で仕方がない

反面、余計なお世話100%で書くけど
億とか稼いでる漫画家さんとか一体何に金使って経済に参加してるんだろ?

もし自分の作品がアニメ化などされてリターンを得たうえ
原画さんが自分のイマジネーションとはまた違う味付けでいいカット入れてくれたりしたら
制作会社に直接電話して一千万円くらいポーンとあげるだろーな、俺なら
全体の底上げよりたまにホームラン出た方がロマンもあると思うし

まぁそんなアテも力も今は全くないんすけど
だから普段はこんな話、考えないことにはしてる
力や金があれば絶対やるよ

というか得てやって行けよですよね、書いちゃったんだから
好きな人のほしい物リストからなんか送るくらいはした
自分にできることをする

■ 2017/12/22(Fri) 23:56
コンビニに売ってる甘い系のサンドイッチ好き
さっき食べたブルーベリーとクリームチーズのうまかった
ランチパックみたいなもんだけども

しかし食べるのは飽きないっすねえ
数少ない何の負い目も気負いもなくできることかも

■ 2017/12/21(Thu) 23:58
もしも時間が逆行できて十代とかエッジの立ってた頃の自分に会えたら
その自分から何て言われるだろうとかそういう妄想って人はするんすかね
俺はたまにする

まだ金がないとかバイト生活してることにはガッカリされるかもしれないけど
そこまで嫌な感想はもたれないだろうかなという奇妙な自負はある
あの頃と根っこやエンジンや燃料は延長上であるからかな

常日頃、生きる歓びよりは死への反発というか
そういう陰と陽でいえば陰側の材料で動けていると思うが
そんなエンジン積んでるのも色々要因があって、
子供のころから人生で負方面の材料が多すぎて
そんな中、無理矢理に人生を謳歌しようとするよりは
燃料にして反発した方が効率が良かったからだと思うんすよね

例えば金がないこと、仮定が重なるが仮に1億円とか得たとする
そしたらまあ結構8割くらいか?人生の悩みは解決しちゃうと思う
その時、変わらずに俺は俺でいられるのかな?とかとも考えたりする

そういう、自分の本質だと思っていたものが外的要因で
あっさり書き換わっちゃったりするのが一番悲しいことかもしれない
それを忘れないために、後で反芻できるように、
書いたり描いたりしてその時の自分をパッケージングしておくのかもしれない

■ 2017/12/21(Thu) 00:00
うーん投資が忙しい、もうちょっと力加減考えて並行して別のことやりたい
つーかやらなきゃピンチだ、生活ゴミすら捨てられてない

■ 2017/12/19(Tue) 23:55
休んで逆に気が抜けた
毎朝のラジオ体操のハンコが途中で一個抜けたら
もう後は全部やりたくなくなるみたいな
そういうとこあるな俺は
普段もそれを恐れているので意地でも皆勤
勤勉な訳では全くない

日記はテキトーなので続けられる
フーンなんだか毎日言ってんなくらいの存在感でありたい

■ 2017/12/17(Sun) 23:17
積極的にすげー寝た
一切誰にも遭わないし起きても起きなくてもよいってのは最高だ

自分の暮らしぶりを思うに仮に現在の家ごと
どっか別のところにルーラしてもなんら変わりがないし
不便がないということはわかりきっているので究極的には地方で過ごしたいっすな
ほんと仕事面だけだよ都心にいなきゃいけない意味って

君みたいな考え方だと無人島に住むしかないよ!って
20歳ごろのバイト先のハリキリテンチョに言われたけど
今でもその通りだと思うし、変わってないって言える点のひとつだ

■ 2017/12/17(Sun) 00:00
47連勤おわたー
仕事自体はルーチンなんで後半はキャパ上がってイメージほど苦しくなかったりした
副業も今は調子いいっすからな、それがでかいな

下半期はトリプルワークみたいなもんなので確定申告が頭痛いけどー
正直税金のことは一切考えたくない
いっそ誰かに丸投げできるくらい大もうけしてみたいね

しかしホント年々、ひとつのことしか集中できない人間なんだなーと痛感
なんで一個のことだけできる世界に行けるようがんばる

■ 2017/12/15(Fri) 22:37
イメージやデザインや像を見て
言葉であれこれ考えるのは受け手側の仕事であって、
発信側が言葉の力で補完しすぎてしまうとそれだけで敗北決定だと思うんす
言語を介さず目で見るカタチの意味がなくなるから

全部言葉で言われる映画や漫画ってウンザリするけど
上記のようなことなんだと思う
作る方が放つイメージの力を信じられていないというか

人間側にしてもリテラシーを高めていかないとイライラするもんばかり溢れてしまう
バカにされてんすよ、これはこうですよあれはああですよ、なんて全部説明されてしまうのなんて

世界は進んでいるのに人間の方が停滞して足引っ張ってるなぁと思うことがおっさんになってやや増えた
自分にできることからやってく

■ 2017/12/14(Thu) 23:41
最近の品物のパッケージのデザインがさー
せっかく洗練されたデザインなのに
写真はイメージですだの、ここから開けるだの、チャックを閉めるだの
何も考えない人向けにコチャコチャと注釈にまみれていて
せっかくのシンプルさが台無しになっており、むむむとなることがある

家電にベタベタ貼ってある性能説明や注釈シールも許せないので昔から即剥がして使う
お年寄りとかはくっつけたまんまラジオとか使うよね
洗濯機なんかが酷い記憶があって、8枚くらいなんか剥がした記憶がある

こんなん言わずもがなやろ、ということを過保護になって
デザインを醜くしてまであーだこーだ言うのはどーなんですかねって話
これからもっとなんでも書かなきゃいけなくなるじゃないの

■ 2017/12/13(Wed) 23:59
うーんお金稼ぐのに忙しい、最近日記の密度が低いのもそのせいです
お金は大事っすよほんと…描き続けるためにも

■ 2017/12/12(Tue) 23:56
ひとくちつつみソーセージって惣菜パン、たまーに食べたくなる、食べてる
アシスタント時代に先生がたまーに買ってきて
これ地味にうまいっすよねなどと言いつつ食べた思い出もあってな

■ 2017/12/11(Mon) 23:41
みんなよくゲームとかやる時間あるなーと思うんだけど
意外と睡眠とってなかったりするのかな?
俺はもう子供の頃から9時間寝ないとチョーシ悪いですハイ
色々根性論やってみたけどもうこれ甘えとか怠けとかじゃないんすよね…
今日は訳あって1時間睡眠だったけど立ったまま寝てしまった
これからいっぱい寝るぞーおやすみ

■ 2017/12/10(Sun) 22:44
ナッツ類はうまいなー
最近はカシューナッツ好き
肉食もするけど魚や豆類は体にもなじみが良い気がする
日本人の胃腸をしてるんでしょうな

■ 2017/12/10(Sun) 05:38
んー疲れて寝てた
40連勤まで来た、あと7日なんで多分なんとかなる

足の小指の骨って丈夫だねみたいな話を前書いたけど
胸辺りの高さから付け根側の関節にスマホを落としたのが一週間くらいまだほんのり痛かったりする
まあ問題ない程度だけど意外とこんなことで怪我したりするんでしょうね人間

同人誌のゲスト原稿やんなきゃだ

■ 2017/12/08(Fri) 23:55
俺は意思が弱い
行き先決めて、車選んで、ハンドルを握るところまではできる
むしろそういうリサーチや比較は得意かもしれない
ただ道中で何が起きようともアクセルを踏み続ける胆力がない
なら最初から向かわない方がマシだったじゃんみたいな

実写デビルマンを観始めておきながら途中で観るのを止めたばっかりに
かえって強い印象やモヤモヤした気持ちが頭にこびりついてしまうような
そういう手放しのしかたをする

全部観ちゃえば「やー物語になってなかったねー!寝よ」で済むところがね

まあ上記はたとえ話で実際は去年の暮れに全部ちゃんと視聴したんすが(事故車でナイアガラの滝じゃん)
次の日に年に1度あるかないかの嘔吐と高熱にかかり
体調を崩すくらいに面白くないって本当にあるんだなあと思った

何歩か譲って面白くないのは知ってたんで良いとして、
監督の遺作だったっていうのがね、後から調べてうすら寒くなった
このような作品を最後に放って世を去らなきゃいけないのはどんな気持ちだろう、と

かくいう俺は最期は何を遺せるのかなあ

■ 2017/12/07(Thu) 23:56
10年ちょい前はやっぱ俺にも絵はもちろん生活や思考レベルで染まるような強烈に好きなオタク絵描きさんとかいて
大体においてその辺に売ってるものみたいな枠に捉われていないのがいいナァなんて無邪気に思っていたんだけど
やはり今やほぼ消えてしまってて、HDDの中からたまに開いては拝むみたいなそういう存在になっている

今みたいな創作畑が熱い時に肩を並べてみたかった、なんて夢想したりしますね
力あるのに前に出ない人たちだったし、その辺が作風の良さにも少なからず出ていたんだろけど、
こーやって過去形になってしまっては元も子もない

そういう無念を知っているから
だから俺はあんたらみたいに絶対いきなりどっか行ってやんねーみたいな変な意地というか覚悟みたいなモチベーションも出てくる

反面、直接関わることはなくても今もまだあの頃の風をまとわせつつ走っているアナタやアナタ、
もう、それだけで、それだけで
って感じです

まぁ先人にしてもいなくなったようで
どっかで何かはしてると俺は信じてるけど
だって何か描くとか、やーめた、でやめるもんじゃないじゃないっすか

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