■ 2021/06/03(Thu) 03:26
あぁ止まりたくない
脳味噌を常に毒の汁に浸けてるような状態を普通にするんじゃない!と思いました
なーんかあまりにも普通にXXたいとか考えすぎるわこの頭
そんな奴が何か面白みや広がりのあるアイデア出せますか?っていう
実際すごい勢いでアホになってるのを感じる
他人の文章が絵が思考があまりにも素通りしていく瞬間がある

追い詰められてんだろうなー
立ち直る時のメンタルって頭を締め付けるような懊悩や闇の中よりもやや手放し感のある空白なことが多く
その中で良い感じに浮上するフッとしたものの尻尾を捕まえられたらヨシという実感が湧いてくる
その為の土壌に毒が回ってる感じがする
余裕やリラックスや楽しみが足りないのか

エナドリというかガッと来るカフェイン断ちは倦怠感抜けて悪くなさそうなゾーンに入ってきたかも
土日だけ試してみたら焦燥感がひどかったすねー
元々そっちが強かったんで元来向いてない物質なんかもしれない
良い方に効くとすごい物事に入り込めるんすけどねー
カフェイン自体はお茶でまったり摂ってるんだけどこれもやめてもいいのかもしれない
なんかいっつも眠い人みたいなテンションでも実は悪くないのでは
そもそも向き合いたくない仕事への助走付けで始めたしなぁカフェインという物質

■ 2021/05/26(Wed) 23:32
読んでてなーんにもテンション上がるようなこと書けないので黙る日が増える

夜寝る作戦
中途覚醒繰り返しながらも一応継続中
昼活動できるお陰で期限ギリギリで免許の更新にやっと行けた
写真撮るお姉さんからシャツの首ズレてますよーってお母さん並みの親切を受けてしまった恥

体感的にはなんかあんまりシャキッとした効果感じないというか
やはり夜活動するのが好きだなぁ
何度目かのエナドリ絶ちも並行してやってみてるんだがこれのせいもあるのかなー
ひたすら倦怠感とボーッとしているのが続く
こういうのは連休中にやっとけばよかったね

■ 2021/05/25(Tue) 00:04
夜寝てみる
結局4月の頑張りも自分で薄めて価値を貶めてしまった
頭と目と腕にとっては描かない日を作らないのが一番大事なのに

■ 2021/05/23(Sun) 16:17
まぁ一言で言うとまーたダルくて眠くて死のーかなって感じになってた
連休明けてから仕事と寝ることしかできてなかったのが原因なのかと
なにか刺激受けてみようと久々に格ゲーやったら案の定全く眠くならなくて参った
結局は脳内物質の奴隷なんすかねー
脳の汁が出ないからってやらないとかあるか?って思うんだけど
実際やってないからこんな体たらくなんだわ悲しくなるわ

■ 2021/05/17(Mon) 23:45
今日は見るもの全て嫌にするフィルタが弱くて気分切り替わってきた気がした
というか俺も20歳の三郎が2個入る歳が近づいてきてるんだから
こういう気分性のなんたらとか良い加減やめられんかねってなった
もう1個入ったら60歳やぞ、終わり見えてきてるぞ
やっぱり社会的な接点や責任から逃げ続けてると幼いまんまなんすかね
まず自分と向き合うというハードルを越えられてないんですが近頃の手詰まり感は
ここ超えられるとあくまで自分なりにだが、世界広がると思う
SNSもやれるしDiscordもできる

明日は職場の健康診断なので後ろめたさもなく必然的に一回休み
一応前回から野菜海藻キノコを摂るように甘やかしながらも努めてきたけど
今度も効果出てると良い
あとは運動をなー

■ 2021/05/17(Mon) 06:09
土日で30時間くらい眠ってしまった
どこにも向かわず、かと言って全力で遊ぶでもない過ごし方してしまった時が一番腹に来る
いや、ま、何か具体的に行動するのが一番の切り替えなんですけどね
また季節の変わり目的な奴なんかなーなんか湿度高いし

■ 2021/05/14(Fri) 03:23
え、もう金曜日?
仕事して帰って何か食べたらオートで横になって死んでるだけだった…
なんか今日はアクティブタイムバー溜まった音したというか
不思議と平気で言葉も出てくるし眠気もない感じだ
なんなんだろうなーこの肉の身体は

うーんあとはウメハラが心配っす
彼の言葉が再起動後の俺の死亡回避ネットのひとつになっているので
成長しない人は対外的にも自分的にも負ける事に対して鈍感、というやつ

コロナももう2年目、まだ2年目
どっちかわからんがそれぞれの日々を精一杯生きてる人達への障害は一つでも少ない方がいいなあと思いますわ

■ 2021/05/12(Wed) 04:28
連休明け仕事始まっていきなり調子が悪いというかサイクルがダダ崩れである…イカン
単純作業は頭から言葉や哲学を流してしまう効果があるのかなー
連休中に頭に住んでた良い感じのあいつがどっか行っちゃった感じがする
戻って来い

■ 2021/05/09(Sun) 23:19
母親からの連絡がまた来てストレスからかダウン
理性的には効いてないアピールしてみても所詮生き物なので
生みの親の否定は脳や感情レベルでダメージを少なからず受けているのか?
そんな自分のキャパのなさもさすがにこの歳だと視えてるんで同時に責めることになるし
何せもうこれっきりになるといいが
それか別の可能性ももしあるんなら尚いいが
自分の先やポテンシャルにはもう全く夢が見れない残念だが
唯一やったことだけをできることとして認めることとする

カレーは美味しく作った
明日から仕事だ

ホームページじゃ思考の密度上げるのに速度が足りないと思ったんで
独り用Discord鯖作った
投稿の敷居が低いため思いついた言葉にできるものは片っ端から突っ込んで行ってるが便利
こんなこと書いたっけ?でもいいこと言うじゃんなんて思わず思ってしまうので
日頃どれだけの気づきを流し、取りこぼしているのかもわかってしまう

■ 2021/05/08(Sat) 00:46
確か20歳の頃?快画教室とやさしい人物画の次の次くらいに地元のブクオフで買った
造形の基礎を学ぶという本を2日かけて途中寝たりしながら当時読んだきりからの再読完了
なんというか本の内容も良かったんだけど初期衝動的なものがね鮮やかに蘇ったりした

俺の20代のメンター的な人はネットの人が全てで
それももう9割いなくなってしまったし
こういうトリガでもないとなかなか原初に立ち返れないものだ
まぁ色々鑑みてももうメンターなる側だからね本来的には

長かった休みももう残り2日かぁ
毎年大型連休は体調崩すかやさぐれるかしかしてなかったんで久々に文化的な過ごし方ができた
後はひたすらなんかアウトプットに使おう
できたらカレーライスも作りたい

■ 2021/05/06(Thu) 06:40
うーん今日は読みものばっかりして軽く模写して終わった
為になる情報やインプットばかりだったとはいえ同時に自分の絵描き1.0感に打ちのめされてしまう

相対的に秀でている者が既に多数居るからと言って、自分が何かをやらない理由にはならない
これな、もうどこで読んだ文言だったのかミックスされて訳わかんないけどこれよ

とはいえまだまだ取り組みがヌルいんとちゃうかなー
もっと自分かわいさ減らして前のめりにいかなアカンのちゃうか

■ 2021/05/05(Wed) 04:08
2ヶ月ぶりにTVゲームしてた、R-Type FINAL2
2年前にキックスターター出資して5/1の発売から気もそぞろになってしまっていたから
世界観の魅力にお金出した所もあるのでプレイ自体は雰囲気摘まんだ程度で終えた
ゲームは時間の過ぎ方がやべー3時間あっという間だった

しかし、だいぶウツぬけしたと思ってたけどまだまだ足らん
自分の言葉や表現喪ったまんまだし、他所に出るための通貨やカギが未だない
連休がまだ続くので後半はガラッと変えて行くか

■ 2021/05/03(Mon) 22:39
独学大全読み終えた
分量的にほぼ文字の本で700p超えてるのでとりあえず一通り読んだ感は否めないけどそれでも収穫は多かった
少なくともこれからの読書の仕方は変わるだろう
つまり俺は順を追って読まないと台無しになる物語性のあるものを読み/観慣れすぎて
頭からバカ正直に齧って行く読書の方法しか取れておらず
つまみ読みや飛ばし読みに慣れてないのが文字の本に疲れたり遠のく原因だったのだなとわかった

あとは認知資源という言葉
薄々聞いたことあったけどちょっとググるだけでも有用な話や読みたい本が出て来て
自分の日々の生活にも意識付けができる良い単語を知った

まー…認知資源だけでなくいろんなリミットを意識せざるを得ない領域にいるゆえ
もっと志向性のある日々を心がけていかんとなぁ
SNS復帰がちょっと目標のひとつなところあったけどそれは目標じゃなくて
なにかしらの行動の結果に付随するものにランク付けしたいところである

意識ばかり高めても手を動かすのが重たくなるでな
ひとまずインプットアウトプットバランス良くの生活を取り戻すんじゃ
遠大な計画はそこに旗立ててからじゃ

■ 2021/05/01(Sat) 23:39
気を取り直して
カラー&ライトようやく読み終えたんで独学大全読み始めた
基本的には学びのための本だけど、独学という点に焦点が当たってるのがしっくり来る
つまり独学というのは志すは易し続けるのは難しという大前提で書かれている

このタイミングで感情にやられて智慧の光まで失ったらお終いだ
自分のチェックやケアは自分でしっかりやって続けてこ
再起からとりあえず様子見で3ヶ月、時の試練を課してみてはいる
今半分

この2年はTVゲームやり続けてメンタル回復させたところがあるんだけど
例え死にゲーと俗に呼ばれるジャンルであっても
最近のよくできたゲームデザインというのは
プレイヤーに投げさせない為の導線やモチベ維持の機構が本当によくできているなと
大全を読んで改めて思った
弱ってる時でも唯一継続できた生きがいだっただけある

ゲームにせよ書物にせよ新しい上に良きものがポンポコ生まれている
歩みを止める余裕や理由は俺にすらもうないのだ

■ 2021/05/01(Sat) 02:11
ウオオ俺はゴールデン三郎だ
ただボサッとしてると連休なんてあっという間に過ぎるんだよなぁ
言うていつも働いてる時間をインプットに充てられるくらいで
過ごし方もそう変わらん気もするが

現実をふと直視して気分が冷たくなってた所に
母親から電話かかって来てメチャクチャテンション下がった
死のうかな
という気持ちになるのは我ながらどうなんだと思うが
更に言えばどうなんだと思わせる事すらさせて欲しくないんだが
なるもんは仕方ないのだ
俺に何かのロールを望まず独りで生きて独りで死んでくれ
おれも最悪でもそれは果たすから

■ 2021/04/28(Wed) 23:34
今週は仕事が肉体系かつ新しいこと覚えなきゃなので月曜から疲れがあるが
仕事じゃなくて趣味なんだから一生懸命やれよ精神でいく
来週から連休やしね

■ 2021/04/25(Sun) 00:50
参考書読むのが楽しくてつい読み耽ってしまった
新しい学びもあればコレ昔は念頭に置いてやってたことじゃん!という記憶の再帰もあり
結局のとこ、インプット/アウトプット、スクラップ/ビルドなんですなー
仕事にはとてもならんけど
そうでないなら好きにやれば良いじゃんというスタンスを思い出したよ

■ 2021/04/23(Fri) 19:15
薄々わかってたとはいえ仕事休みを当日知らされたので結構寝てしまった
あとは1週間の買い出し行って参考書読んで絵の練習したら1日終わる
最近は参考書も茶濁し感全くなしのガチの参考書がチャカポコ出てて素晴らしい
今はカラー&ライト読んでる、10代の頃にこの本があればなー

こないだ生命維持に必要な時間を除いた1年における手持ち時間をザックリ見積もった
2500時間ほどだった
多分これでも一般的な30代後半からしたら破格の時間数だろう
ただし過去も現在も未来も人間もかなり色々見ないフリしている結果ではある

何かスキルが身についたと言うには聞く所によると10000時間必要と言う
つまり俺の場合なにか動けなくなるようなデカイ怪我や病気に気をつけて
日々精一杯打ち込んで4年間、大掴みな論とはいえ実感のある値ではある、確かに

現状各方面から迫るリミット考えるとギリギリの数字に思える
この残り燃料抱えてどちらへ向かうか決めておく必要性がある
一体何処へ向かうかで旅の準備から道のりまで全部変わるからだ

■ 2021/04/22(Thu) 03:24
週の真ん中で虚無って2時間半も磨り潰してしまった
まぁこのモードの自分の言い分もスゴークよくわかりはするんだ
腑落ちしてるからこそ効いてフリーズするんだし
でもなーコイツに舵任せるとやっぱり何も話が転がらない
忌避すべきはコイツ自身のキャラというよりは
その全てのエネルギーの失速が呼び込むベタでつまらない事態の方なんだ
許すよ俺は、お前のこと自体は、可哀想なやつで運も悪かったの知ってる
でももっと倒さなきゃいけないやつがいるだろう?って

効果的なのかこれからなんかプラスに傾いていくのかは知らんが
"俺はオバケ"メソッドが一番今のメンタルにしっくり来る
既に死んでんだからもうたゆたうのみで現世にアクセスできるようなことは何もないという
だが成仏もせずそれだけというのも忍びないんでせめて霊障でも起こしてみるかな的な
起きたらラッキー

なんか下手にみそボンシステムがまだ働いてると見誤ってた時期が一番危うかった今思うと
いやいやお前のボンバーマン、そもそも94だったから!みたいな
そっかぁって

■ 2021/04/18(Sun) 21:07
とりあえず仕事の後机に向かう習慣
間に10日ほど季節の変わり目病で死んだ記憶があるが
月日としては一ヶ月が経った
基礎精神力的なものは取り戻しつつあるのかな…
止まるとすぐ虚無に追いつかれて時間取られるので休みつつも泳ぎ続けるしかない

16日に書いた、何か作ることへの出会いに後悔はない話
その経過についてはもの凄く多種多様な悔いはあるなぁとは思った
5年前、絵が達者な友達に日頃なにか描いてるのなんて最早当たり前のことなんだよと言われて
頭ではわかっているが、う、うむ(この時点でもう疲れてたな今思うとな)となってしまい
それから今の今まで描く事の常態化すらもできなかった事がまず一番に浮かぶ

これは別に自分の能力への過信とかじゃなくて
この5年間での見える範囲内での周りの変化も踏まえて
みっちり物事に取り組む効果のグレートさを知っているからだが
その時から、でも既に遅かったが、目が覚めていれば今ごろ数段高い所に行けていただろうし
好きな他人との関係ももっと続けられただろうなぁと
人間として歳を取り、それが全てではないとわかった上ですらも、
最後はやはり相手の作ってるものを見ますよね作る人の人付き合いは

若い頃のように、絵を見りゃその人が全部わかるなんて言わないが
制作物には宿りますよ、作り手の心技体が知性が生き様が
そりゃ人から出て来るんだからね

■ 2021/04/16(Fri) 05:48
練習の為の練習をしていると
親族全員から絵なんかヤメロヤメロ自衛隊入れ銭になる事をしろと言われ続けた18の頃を思い出す

悔いや間違いの多い人生だが何か作る事と出会ったことにだけは後悔が唯一ない
もし出会わなかったら実家で高齢ニートしてそろそろ…みたいな時期だったろうか
家を出てもうすぐ17年とか経つか?
早く養われた時間を自活した時間で上回ってやりたいものだ

■ 2021/04/14(Wed) 23:02
手は動かしつつもなんだかメンタルがダークサイドだオブザムーンだったので
自分のここ一ヶ月分の日記読み返したらおっ立場ワカッてんじゃんコイツってなった
マージで忘れんだよ俺って書いとけ書いとけ
この10年ほどほぼ毎日カフェイン100mg〜200mg位摂ってるからその副作用もあんのかなぁ

■ 2021/04/10(Sat) 04:25
あれ俺はひょっとして休みたかったんか?
休み終えたんか?

■ 2021/04/09(Fri) 05:58
俺の人生今ツラいのは主体を失くしているからであり
その状態で肉体を乗りこなす意義が薄いからなんだな

その時々に採ってた戦術がうまくハマッて上手く行ったことはこんな人生でも何度かあり、それで命を拾っていた
が、いよいよ32歳あたり頃の賭けに外れたとき、進退ままならなくなってしまった
まぁそれはもういい今ないもんはどうしようもないのだから

一番の問題は長期の戦略的な視点が持てなかったこと
え、地下にガンダムとか隠してないんですか?本気の無策なのかよ?って自分でもビックリしてる
ビックリするくらい時間単位で先の事が見えないし過去の事は断片的になっていく
多分フツーに頭が悪いか脳が萎んで育ったんだと思うけど
そこを何とか意識的に補完してかなきゃならない
何しろ年々無駄骨すらも折れなくなっていく
3つまでしか覚えられなくなった人になったと思って
俺あの映画観たことないけど

またエヴァの話になるが
他人に乗れと言われた嫌なエヴァの力を持ってして世界に関わる限りシンジは幸せになりにくくて
旧劇でもシンでも見られたようにエヴァのない世界で主体を取り戻すのが肝要で
だったら破のラストからQにかけて冷や水ぶっかけてシンに繋げたのは納得がいくなぁと
というか作中設定的にも旧劇観てたら破のラストはこれ良かった風に演出してるけど
かなりヤバいことが起きてるのでは…?というのは初見一発でわかる(槍の設定飲み込めてないけどQの槍なおしもかな)
破のままのテンションが良かったという人もよく見るけど
それってもう主人公の主体がロボットに乗ることとガッツリ絡んでる他の作品でやってることのトレースにしかならんのではないかなと
それこそグレンラガンとかよく出来た作品があるじゃんね

現状の俺の胸に響く会話としてはやはり旧劇の方があるんよね
実写パート辺りから終わりにかけてのシンジとレイたちの会話なんか凄くいい、好き

■ 2021/04/07(Wed) 05:06
今日もオバケ的に生皮を剥かれたり針に刺されたりしてきた
5年後これが鉄球で叩かれたりハンマーで指を潰されるとかになってないといいなぁ
まぁ結構今までの人生を俯瞰的に回想してガチで死にたくなったりしてました
そんだけ考える余裕のある仕事させてもらってんだけどさぁ
身体はそんな疲れてないから帰ったら元気出たよ

ふとコンビニでゆるキャン△のムック表紙に目を惹かれた
これ系で原作の方が良い絵なのは稀有な例やなーと思った
とかこれSNSなんかじゃ誰かにとっての言葉のナイフになって今や迂闊に書けないな

でそのSNS的なものをたまに覗くともうなんかみんなすごいね
鍛え上げたキラッキラの自分のミニ四駆シャーシャー走らせてる感じ
俺みたいな人の居場所は今どこなんだろ
よかった自分のホームページがあって
ホラお爺ちゃんの竹トンボ!竹トンボホラ!おもろいでー!(いらねえよ…)みたいな事もできるから
いや精々雨に濡れた自作ダンボールハウスか…
まぁダンボールハウスも極めたら書籍化とかできるしね、うん

シンエヴァもう一回くらい劇場で観たいなぁ
せっかく満漢全席振る舞ってもらったのに
帰ったらケツから焼売そのまんま出てきたみたいな箇所がある

涙と共にレーションを食べた者でなければ人生の本当の味はわからない…
俺も十代の頃に絶望から絶食やってみたことあるんであそこすげーグッと来ちゃった

■ 2021/04/06(Tue) 02:40
なんか流れで10年以上ぶりにもののけ姫見た
どんなけ90年代末期に魂置き忘れてるのか…

全体的に記憶よりも自然がどうたらみたいな啓蒙感とかなく流れ自体もまったりした映画だった
それぞれの陣営の異なる生き様が交差するときのヒリヒリ感がよかったなー

なんか観て単におもしろかったーで済ますのも
次の日もう死にたいとか思っちゃうのも
フィクションの力を軽視するも同義になってしまうので
自分にできる限りの力を持って生きねば、と思う、いいもの観たあとは

その意味ではエヴァを観ての思考が日常まだまだふとした瞬間でも続いている
その中でずいぶん長いこと自分の形を失ってることに気づく
やっぱり他人の為だとか他人がどうとかで持続的な力なんて湧いてこなくて
一番力が出るフォームは結局自分がどうしたいかしかないよ、まだまだ
37歳児だ、俺は
シン以前の旧劇の浜でまだ何か探している時点で、な

というかそんなんみんな俺が10年止まってる間に当たり前に気づいてて
その蓄えた力でそろそろエフェクト起こして行くかーってなってるのが今なのかなと

まーそれこそもう死後の世界なのだと思ってやるしかないかな
俺が今からなんかするには
オバケみたいなもんだ

■ 2021/04/03(Sat) 00:22
年始でTV版と旧劇まで観て
2日で序破Q復習してからの
シンエヴァンゲリオン観てきた

大筋については『うん、知ってた』っていうのがまず出た感想
勿論、設定や舞台的に新規に表現された部分以外については、だけど

まぁでも設定とか今明かされるウンタラーみたいなのは別に二の次で
なんなら俺の知覚しうる庵野さんの情報や存在感自体を作品から切り離して
出される映像に正面からぶつかりに行こうってのは前々から思ってた
そうそう、そうだったよな、君は前からと言う部分ですら
改めて一流のオフィシャルな人達によって映像化されることに意義がある、そう感じた
映像の咀嚼に関してはTV+旧劇の方がキャラの気質や心ももっと深く絡む分よっぽどこじれて難解だったしね

TV含め通して触れると今回見え方がアップデートされたのがレイとカヲルだった
特にカヲルは若い頃は嫌いレベルで苦手だったのだが
使徒そのものの設定含む行動理念を知ってからいいじゃんと思えるようになった
段階を追って学びを獲得していく存在というもの自体が好きなのかもしれない

基本的には株が下がる人物が全くおらんかったですね
新劇場版シリーズのみ観た、という人がもし居たら全体の印象を聞いてみたいところである
全然別物に見えることだろう

ちょっと何でもないところで女体で構図作り過ぎなのが気になったといえば気になった
長い映画だからせめて目は休めていけという配慮なんだろうか
過去演出意図がない限りあんまりやらなかったと思うんだがなぁ

アスカは…式波については感慨とくになし
旧世界で一度整理を終えた俺にとってはシン世界は死後の世界みたいなもん、と捉えていて
序が赤い海で始まった公開当時あの瞬間から何が描かれても全て呑もうと決めていたんだけども、
唯一あの浜辺についてだけはアンタッチャブルであって欲しかったです個人の感想!
まーさらばすべてのエヴァンゲリオンのキャッチの時点でちょっと通りますよしなきゃならんアレではあるんですけれども!
二度三度観ると印象も変わるかもですがね、あったまっちゃいましたね

はぁ無限に語れるな
だが一個人に過ぎない受け手の日記ではここまで
エヴァンゲリオンはもはやアニメーションの枠を超えて己の人格形成、
脳髄までねじり喰い付いてる作品なので
自分の中では完結したとかしてないの枠内で言い切れる感じはまったくない
旧もシンも、折りに触れ両輪のように観返していきたいと思う

■ 2021/03/27(Sat) 01:47
頭痛と花粉と眠気と倦怠感で死んでた
なんとか週末に逃げ延びた…春はほんま

■ 2021/03/24(Wed) 05:18
昨日はメンタル最悪だった
仕事中も眠くて仕方なかったんで沢山眠ってみた、一回リセット

まだ自分は目が覚めてもいないんだから
マラソンの先頭集団のことなんていきなり気にしてはいけない
なんなら見てはいけないレベルでもいいかもしれない

今日はちゃんと起きられたね、エライね、でいーんだよ
何だまだ夢か…って二度寝だけはしたくないね
それで過ごしたのがこの5年10年なのだから

■ 2021/03/23(Tue) 05:38
目に見えないものをまるで見てきたかのように描く人が今は沢山いる
自分の年齢や土台や能力や現状を直視するとさすがに死の到来を意識してしまう
作業興奮や集中入ってる時だけ
死にたいとか考えないのって

■ 2021/03/22(Mon) 08:42
人格形成のベースは虚無感で

でもそれ滅ぶ側の思考だから任せてるといつまでも話が転がらないんだよな、寿命もある
引きずってでも盛って増やして明るい方向に持ってかなきゃいけない
そしたらお前が今さら持って行って何がどうなる?みたいな更なる疑問も覆い被さってくるし
あらゆるベースコストが人よりかかる

人の心なんかわからんけど
こういう話したら笑いながらなんとかなるよと言える人もいる
そういう人にしたってそもそもの積んでるソフトウェアが違うのか乗り越えてきた人なのかもわからん

まぁそんなブラックボックスである他人の心や感性を想像だけで断定するとかおこがましいので
俺だけが宇宙で独りしんどいのではないのだと言い聞かせるようにはしている
好き勝手やって具合悪くなってる知らない人なんか声もかけたくならないし

■ 2021/03/21(Sun) 09:38
なんか日記のネタあったと思うんだが忘れた

俺は今は主に自分が楽しむ為に描いてて
なんかなるとか誰かの為とか全く気負わずやっていくんだってこと忘れないようにしたい
そもそも他人の写真参考にしてる現状じゃ到底思えないがね

何か行動する時って目的一個だけとかそんなシンプルなものじゃなくて
副や従の目的も同時に湧いてくるもんだと思うが
その関係性をね外部要因や自分の忘れっぽさで逆転させちゃわないようにはしてえなーって
そんだけ

次は自分の好きなバランスで描きたいなぁ
普段やらない事をするととにかくストレスと向き合わなきゃいけない
その分得るものはあるんだけどね
まぁテレビゲームやるのだって無双シリーズやったり死にゲーやったり行き来しても良いんだから
絵だって自分の調子と相談しつつゲーム感覚で描き続けられたらいいのだ

■ 2021/03/20(Sat) 09:37
昨日はガチの肉体労働みたいな仕事内容で身体がちょう疲れた
ペースが若干狂ってしまった

んで寝て起きて
せっかく写真見て描くんだから自分のバランスを抑えめにしてみたらどうだ?って描いてみたら
よくわかんなくなってドツボにハマって
非常にフラストレーションが溜まった、久々に投稿可能段階になってから絵ー捨てたわ
技法的な学びはまぁあったけど不快としか言いようのない気持ち悪い画だったなぁ

べっべつに写真みてーに描きてーわけじゃないし!って
逃げかなぁ逃げか
写真みたいにも描けますってのがホンマか…

はーネチネチとキリのいいとこまでってやってたら
洗濯の時間も遅れちったよ乾かねーなこれ

■ 2021/03/19(Fri) 07:33
はぁやはりストレスだよなストレス耐性
物事の試行回数少なめの俺とはいえ確実に言えるのはこれだ
人生ここぞという局面でストレスの圧でことごとくをダメにしてきた
厄介なのはポジティブなストレスでもダメってことだ

多分幼少期からストレス浴びすぎてなんか脳の耐える部分とかが萎縮してんだよ

ノーストレスも生きててまたありえないから
せめてかかり具合をセルフチェックしていこ

■ 2021/03/18(Thu) 04:35
働いてなんか描いて寝たら一日があっという間に過ぎる
このただでさえあっという間を、5年間も無為に過ごしていた事実に震える

周回遅れもいいところのこの存在
今更やってどうなるとかないし、遮二無二モチベーションなどというものに頼る必要性もない

ただただ自己肯定感を取り戻す為だけにやってる

■ 2021/03/17(Wed) 07:29
とりあえず帰宅したら飯食わずにクリスタを開く

全然まだカンは戻らない
主に写真見て描くことをしてるけど、完全に下手な人の入出力
1週間も経ってないんだから焦らないようにする
もっと復帰してることを楽しむマインドでやりたい

■ 2021/03/16(Tue) 05:20
土日は新規キャンバスを開いたまま固まってたらアシ仕事してた頃のストレスばっかり再現されて
何も描けないまま胃腸だけがズタズタになったんすけど

今日はちょっぴりコンディションがよい
絵を描くのに必要のない頭の重しがかかってない瞬間がある
アシ仕事してた時に味わったポジティブな気持ちやフレッシュだった出来事も思い出したりとかね

■ 2021/03/15(Mon) 06:52
うん、しんどい
あー世界が遠い

■ 2021/03/11(Thu) 06:22
はぁおはようございます
なんか長い夢を見ていた気がしますね
悲しいような楽しかったような
まぁまだ夢の中かもしんないですね

今日は半年ぶりに新規キャンバスを作るなどした
5時間粘ろうが当然何も形にならないし腰だけ痛い

何よりずっと健康の話がトップページにあるのもクソだなーと思って更新
すまん遅いね気が付くのが

■ 2020/10/19(Mon) 02:59
健康診断の数値を改善してみよう計画から一ヶ月
あれから継続しつつ再検査に赴いてみた結果
一番マズかったLDLコレステロール値が180から138になった
それでも正常値の上限な訳だが…
なんか毒出てんなーって実感はあったから効果が出て良かった

オメー今まで何食って生きてたんだよwと医者にツッコまれる
まぁ確かに
しかし目に見える数字に現れてくれたのはモチベ上がりますな
次は半年後の検査に向けて更に仕上げていく

■ 2020/10/01(Thu) 05:03

健康診断の悪い部分の数字が毎年何も変わらない
しかし何も変えずに変わらない変わらない言うのもいい加減愚かなので
食生活を改善してみることにした
死ぬのはまぁいいんだが生きる上で苦しみと出費がこれ以上増えるのはいやだ
かといって面倒くさいのは俺の特性上絶対続かない、イージーに行こう
9月の頭くらいから始めたからイメージ通りまぁまぁ続いてる

たんぱく質
下味をつけた鶏胸肉を圧力鍋にかけるだけ
総計15分くらい
冷まして裂いて食う、うまい
出た汁も余さずスープにしたり雑炊にしたりカップラーメン作るのに使ったりする

豆腐、開けてカツブシかけて醤油垂らすだけ、うまい
悪くない脂質もほどほどに摂れる

野菜
野菜を全く食わない生活が数年続いているので原因はコレなのか?という思いつきから摂っていくことにする
こいつら煮たり焼いたりしないと食えないのが面倒くさいのでカットキャベツを買っていたのだが
コレ高くね?と半月ほど経って気がついたので別の方法を取ることにした
いざ買って計ってみたら生キャベツなんか1kgで200円じゃねーか

理想は店売りカットキャベツの千切りなんだが
千切りスライサー導入しても腕が疲れるし刃の清掃が面倒なのも目に見えてる
そこで死蔵していたフードプロセッサーがあったので雑にキャベツと人参を切ったものを放り込む
20回転ほどで見事にギョウザの具くらいの粗微塵になってしまった
凝った味付けとかせず梅ドレッシングをかけて食う、うまい
生人参も細かくしちゃえばサクサクと食えるもんなんやな
しかし加減がわからず1kgほどのキャベツと人参の粗微塵ができてしまった、がまぁすぐなくなるだろ
水分が放置でどれくらい出るかによって作り置き量を決めていこう
生で食えて粉々にしてもうまい野菜をもっと探す
生タマネギは食えない

あとは
ブロッコリーを圧力鍋にかけたら早くてうまいんじゃね?と思ったけど
圧力かけすぎてグズグズになったりした、要練習
なお三郎が美味しくいただきました、うそ、美味しくはなかった
まーブロはちょっとお高いですな

炭水化物
米を炊いて食う
納豆ご飯に温泉卵落とすのが気に入ってる

嗜好品
飴のみ、ゲームしてる時だけ食う
カフェイン用のゼロコーラ
これもお茶に変えてみる
お茶たまに挑戦してるんだがすぐ飽きて続けらんない
週末くらいはたまに雑なハンバーガーやラーメンも食う

今んとこメリット
作り置きによる時間とエネルギーの節約
なんか体の調子とうんこのクオリティがいい気がする
金が意外とかからない、これはスーパーに行く頻度が減るのもでかいと思われる

まー書くとこもないんで日記にポイ、終わり!

■ 2020/09/10(Thu) 03:24
はぁ仕事辞めてえ

■ 2020/09/03(Thu) 09:01
取り掛かるの遅すぎとか取り掛かっても遅すぎとか
そもそもネットですら人と目を合わせられないとか
逃げたくなってしまったり実際に逃げてもみたり

今現在イケてないなーと思うところ、
全部自信のなさに帰結する気がしてきた

■ 2020/09/01(Tue) 00:11
先週の記憶がロクにないぞ…気がついたら9月じゃねーか!
あれやこれや他人を見て楽しそうだなーと思うも
頼まれてる同人イラストがあるので体力と時間取る為に寝る〜

■ 2020/08/27(Thu) 08:55
今週うまく行かないな〜
もっと日々の要素を削がないとイカンのだろーか
近頃の仕事(と呼ぶにもやってる事は大したことないの、ホントは!)
での使われ方も明らかに向いてない感じで毎日つまらないというか苦痛が勝ってる感じだ
ほんとにそんなに色々できないとダメなんだろうか…
どれも身に付かないでスが入っちゃうよ

最近割とネット見るようになったが見てる時間も減らすべきか…意外と頭力取られてる気が
あとどうせなら参加に時間使いたいよなぁ
参加しないと速度も取り戻せないし
元々早くもなかったつーか遅かったけど
速度がないとたぶんその分精神的負担も大きいんだよなー

■ 2020/08/24(Mon) 13:50
座って画面見ると頭痛するんで寝てた
心は動こうとしてたが頭と身体が休んで!って言ってたな
ここで無理するとメンまでヘラるので寝る択はありだったと思う
まだ月曜始まったばっかだしな

なんかちょっと赦されたような気がしてたが
まだまだ贖罪地獄シーズンってことを肝に銘じないといけない
コツコツ壁打ち継続するしかない
まぁそもそも初めから独りなら不得意ではない筈
集団での孤独がむしろずっと苦手というのがある…

■ 2020/08/19(Wed) 10:38
ちっとも自分を信じられていない

エイヤッて気持ちが重要だ
何も失うもんなんかないんだからもっと気楽に捨て身で行けよ

なんでそうなるんだよっなんて老害の言葉なんて無視してさ

■ 2020/08/17(Mon) 11:08
なんか急にTHE・余生みたいな気分になって身体が重くなってしまった

行動が薬なんだよなーこういうときは逆説的に
数年単位で時間止まってる人間が数日で何か得ようなどと思ってはいけない

■ 2020/08/11(Tue) 01:06
対外的には言えることは何もない毎日
だがまだ生きているし、少しずつ変化をしては、いる…

変化というよりかは結局
自分の握ったまま忘れていた数少ない何かに立ち返っているだけの気もするが
何もないよりはずっと良い

■ 2018/11/18(Sun) 23:56
特に何もない

■ 2018/11/11(Sun) 02:56
自分ごとに浸れる週末くらいは更新したい
ネタなんか特に何もないんだけど

体調崩しつつなんかよくわからんまま過ぎた今週
好きでもないことを金のためにやるのはもー無理なんだ

またよくわからん期に入ってる
なーんかヘンな世界に来ちまったなぁって感覚がこの数年強いんだけど
そんな中でもたまに、見たかった方の世界を垣間見せられる時があって
そういう事象を起こせる人にはやはりハッとさせられる

アニメのタイミング柄、ジョジョ5部の話題がよく目に入る
こうして振り返るといい台詞やシーン、多かったっすね
人間の覚悟にまつわる話が好きなんだな…
なんて人にはもう言えない
不覚悟の塊だよ

まぁそんな私ごとはいいとして
ジョジョアニメ5部のキャラデザインは
旧3部OVAで唯一しっかり原作絵に近かったダービー話の作監の人がやってるって聞いて
イイハナシダナーと感動したところ今調べてみると
超有名どころだったじゃんかってなった
でもこういう連環に俺は感動してしまいますね

■ 2018/11/01(Thu) 16:33
昼休憩
9時間勤務も終盤
(とはいっても移動や準備で12時間/dayはかかってる)
金曜はブリブリカフェインキメて乗り切ろう
それのみにフォーカスすれば別にやってやれないこともなかったけど
これずっとやれますかと問うならば絶対にノウだ

先月の成果
・体重が1.1kg減って筋力は20%戻った
書くまでは思わなかったが書いてみて
日々への還元率で考えると何気にすごいぞ
筋肉の俗説としてマッスルメモリーって奴があるけど不思議なもんだ
仕事中に足腰萎えなくなったのは気分がよい
・食費が1万円削れた
これも1日300円何か買わないってだけなのに地味に効果があった
ストレス貯まると食う方向だったがそれを辞めた
もっと必要なものだけにしていきたい

また鎧がほしいよねって思った
昔は持ってたけど硬すぎたな
ちょっとずつちょっとずつだ

いつも調子が悪くて何もできない俺に対しての誓い
今より少々調子良くなっても元気なやつには絶対にならない
調子のイイやつは全員同じ顔に見える
嫌な顔だ
俺はあれにはならないから存分に調子良くしてくれ

毎年思うが今の季節が一番やる気が出てくるのかも
夏は夏ってだけでデバフかかる

あー後半戦出なきゃ
リミットがあると推敲できないな
人生いつもそんな感じなんだ本当は

■ 2018/10/25(Thu) 05:04
14日から始めた生活変えましょう企画はまだちゃんと続いてる
決まった時間に決めた行動をすることで基盤を固めていく
毎日立ち仕事しながらは無理だろと思ってた筋トレもなんか慣れてきた
過去ハマッてた時の半分ちょいくらいしかまだ力は出ないが…
足腰は復帰が早い、でかい筋肉だし日頃から体重支えてたからか
誰のためでもない自分のためのレベル上げが俺は好きだ
レベルを上げて物理で攻めることが信条だった
無視しようとしても俺を無視できなくしてやる!ってね
まぁそれも昔の話

なにか描くということだけはロックがかかっててまだ習慣に組み込めない
これさえできたらいよいよ自分の人生にOK出せそうな気がする

むしろOKが出てしまうことをどこかで拒否しているのかもしれない
なまじサイクルが完成すると自分の場合は食うためというよりも
どこにもたどり着かないことへの肯定になってしまうからだ
それは人としてはよくはないけどでもきっと今よりは毎日がいい気分のはずだ…
うーんいい気分になることが目的なのか?
あと10歳若けりゃねえ、それでいいんだろけど

あとは
工場で来週9時間働かない?って誘われたから乗った
単純作業9時間もやると脳ミソが耳から流れ落ちそうでとてもやりたくないのだけど
金がないので仕方なかった
悲しい
頭使わない単純な作業ってほんと怖い世界で
数十年かけて生育した生き物
本当はとても高精細な機能も持ち合わせる
人間というものを使ってやるような事じゃねえなと毎日思います
それでも機械より人間の方が安いからってハラなんだろうけど
そんな
俺は誰の笑顔のために日々を耐えているのだろう

せっかく立ち上げつつある立て直しのサイクルが乱れないか
そこが一番ストレス感じてますな
はー弱
意志薄弱なんだよそもそも
自分をもっと持てよ

死んだらゼロだ
先に可能性を断っちゃった人のことを顧みつつ
最近よく頭に思い浮かべるフレーズ
自分ももう多大な期待は何かに対してしてないけど
わざわざ自分からゼロにすることもなかったよなって

■ 2018/10/16(Tue) 15:45
こんにちは

エネルギーが出ない出ない言ってても
なにか面白いことを望みながらもヒマダーヒマダー言ってる凡愚と変わらないと思ったので
ちょっと生活習慣から変化させていくことにした
ウエイトトレーニング再開したり
過ごす場所や時間に物理的に区切りを設けてメリハリつけたり
フツーならこうした何かしらの工夫はやってることだけどさ
グズグズになってましたな
なーんか思えば5年くらいサボってる感じする
マンガ読む気力くらいははやいとこ取り戻したい

葉隠は、紙にものを書く時は書き破る気持ちでいけ
などと、モロに山口貴由作品に出て来くる一場面みたいな
(無論精神的ソースになってるとはわかってます)
行き過ぎの美学を常に推奨してたけど
まぁ人間、特に老いたり衰えたりしてくると
ただでさえ元気の総量が目減りするから
つまり自分のイメージする最大値は意識してブチ抜いていけと、
でなきゃどんどん縮小再生産なるよと
そういうことなんだろうな

あともう他人に対する贖いの気持ちはひとまず置いとこう
過去の数々の事実は消えないけど
自分の残りの人生に制限かけて枷をハメ続けるのはなんか違うと思うんだ
人殺したとかならともかくな
だけど自分なりに殴ったりはしたと思ってるんだ、もちろん物理的じゃないけどさ
そんな気持ちを抱えている

あとはー
春夏あまり働けなくて冗談半分じゃなく食い詰め寸前なので
お金は欲しいっすね

なんかもっと色々考えてたけど零れ落ちた
頭の中身をアウトプットするのが下手になってるな
しないことになれ過ぎだ

■ 2018/10/04(Thu) 16:29
心身ともに不調
普通に日記どころじゃないエネルギーレベル
身体って重たくなりすぎると痛いんすね
自分のフレーム自体がすでに重てえ…ってなる

なんだろうね
肉体というハード

■ 2018/09/14(Fri) 05:10
うーん日記
もはや日記ですらない日記
ミーハー的な聞いて聞いて〜みたいなトピックも
無いというわけではないが別に不特定に発信したくもない気分

あぁ俺のしたいコミュニケーションと呼ばれるものは言葉であーだこーだするもんじゃなかったんだ
かと言って明確な行きたいところや目指したいものも特になくなってしまった
ネット見ててもなんか全て遠くに感じる
井戸の底にいるようだ
まだ声を上げることも光を目指すことも風を頼りに横穴を探すこともできるんだろうけど
ただ疲れた

…なんで人はどんな媒体であれ表現というものを続けるんだろう
コレが最高じゃろ?って気持ち?
なんでそんなに言い切れるのかわかんねー
例えば道歩いてるだけでも
乗用車の造形はどんどん丸っこくなるのにライトだけはやたら釣り目になっていき
それヘンだよって思う俺がいる、車の免許すら持ってないけど
みんななんとも思わんのか?作ってる人はどういう気持ちで送り出してるんだ
動いて乗れりゃいいんだって人がそんだけ多いのか?
デザインの役割ってなんなんだ
みんなの考えてることがわかんない

■ 2018/09/08(Sat) 15:20
突然窓から武装した屈強な男たちが6人くらい押し入ってきて拘束され
今日から全力で生きるって誓わないとちんこ縦割りにするぞ毎日監視してるぞって股間の前でハサミチョキチョキしながら脅されたら
ハイって言うしかないのかな…って考えてた

それくらい肉体の損壊への恐怖感は拭いにくい
いっそ幽霊めいた存在になりたいと思う時があるんだけど
しかし何かするのは肉体、何をするにも肉体
なったらなったで寂しいのかな、まぁ今とそう変わんない気もするけど

■ 2018/09/05(Wed) 14:37
あーブッタギレイヤーかな

最近見たゼノシリーズの何かで田中久仁彦さんフェイスをかなり再現出来てておおっと思った
3Dゲームにおいて元のデザイナーさんの2Dアートワークに全ッ然寄せないところが昔から不思議だ
やっぱ新川グラフィックエンジンのメタルギアとか一作だけでもやりたかったなーと思うじゃん
モンハンなんかももしえだやんさんの絵が前面に出てたら俺あのシリーズ苦手だけどグラ見たさにやるよ
2Dゲームだけど数回コイン入れただけのウォーザードが記憶から薄れないのは
あの絵の総合力を当時ガーンと叩きつけられたからなんだよな
D&D SOMとかもさ圧倒的3D!とか言われてフツーのポリゴンキャラで表現されてても絶対やんない

3Dゲームについては
ちょっとファン目線から色々書きたかったけど
制作上の制約や内情知らない人間があーだこーだ言っても滑稽だからやめとく

おっさんの集まる掲示板とか行くと辟易して来んだよな
スの入ったような経験と記憶と受け手のみの視点で作品の話するから
事実と全く違う、オリジナル妄想を書き散らしているみたいになってる人も多い
酷いとそっちを真実と信じて曲げずに伝搬しようとすらするし…

と、まあ自分も気をつけようと思うのでした
悪いトシは取りたくねーなあ

■ 2018/09/03(Mon) 11:10
ネットで幽遊白書の話題を割に目にする
子供の頃はそこに思いも馳せなかったんだけど
戸愚呂弟が強さを望むきっかけになったカイレンって妖怪と
100%中の100%になった戸愚呂の姿はどことなく同じようなスタイルなのがいい皮肉になってるなーって気づきがあった
やー勝手に紐づけたんだけど1コマしか出ない妖怪だし全然別のタイプにすることも出来たわけじゃん
あえてそうしたのかなーと

幽白は綺麗なものが手に入る間に完全版揃えておくべきだったなーやっぱ絵うまい
突き放したような白さ具合とかにゅとっとした線が今でもすげー好きだ

最近の興味
仮面ライダージオウ気になる
使う剣の名前がジカンギレードっていう名前で好きだなと思った
脳内にブッタギレードって先人が居てなんかで記憶してるけどなんだっけ…ググっても出ねえ

仮面ライダーはどううまいことコンセプトをデザインに落とし込もうか模索するのを諦めないとこが好きです

あとはー
セブンの箱入りのねっとりした果実の棒アイスがうまかった
あんまり箱アイス買わないけどこれはよくできてますな…うまいしか言ってないけどウマイ

■ 2018/08/30(Thu) 08:59
睡眠が上手く行かなくてしんどい
仕事中に眠気のサイクルが来るから耐えるのが地獄
たまにもう俺死んでてこれ死後の世界なんじゃねーかなって妄想する
わっかんねーな
これからも5年10年と生き長らえて
あの頃(現在のこと)はまだまだ元気だったよなぁ…とか悔恨したりすんだろーか
なんかもう、よくね?って思うときはある確かに
25〜28で死ぬ予定だった人間の言うことなんでまあ良くはなくてだからそれでも生きてるのだろうが
生きてても死んでても変わらん生活だしもう過去のコンディション下に勝る楽しい汁とか出ないんじゃないの?って思う

ハーまぁ愚痴ってるだけなん
こんな自分にもイライラしますよ
かぶくなら傾き通せってさ、かっこわりーよ

ゲーム感覚で言うと初回プレイでもうBADルート確定なの臭ってきてるんだけど
まだなんか回避できないかって無駄にあがいてるとこ

やりたいこと自体は問い詰めてみると燻ってるんだよな心の底では
過去の積み重ねた失敗体験と未体験ならではの幻想だろってことで、実行できないでいる
今度駄目だったとき耐えられんのかよって

■ 2018/08/27(Mon) 22:33
モヤついて45分しか眠れなかった
加えて今日の作業内容が6kgの箱をひたすら持って降ろして持って降ろしてx320みたいな内容だったので
ブードゥー的意味合いの方のゾンビになった気分だった

月がでかい

■ 2018/08/25(Sat) 06:55
俺を人間にしたのは誰だ!

みたいな意味不明な怒りがたまに吹き上がる
いや意味は俺自身はわかってるんだが
人間になったからまだ命を繋いでこんな日記も書けてるんだ
野の獣のままだった別の可能性なんて夢想しても意味のないたられば

土曜恒例の早朝コンビニ行ったけど支払い手段を忘れるという愚行
いや特に目的のない散歩も悪くなかったかな
散歩する犬はかわいいしゲロも撒き散らしてある
路上のゲロってドラマ性ないっすか
あ、ここで第一波ちょっと来て、暫く耐えたけど、もっかい来て、あーここで限界だったか
みたいな味わいが今日のはあった
あと何回か轢かれて延びてた

先日駅のホームの階段登ったところの点字ブロックでうんこと遭遇したこともあった
最初枯れ葉かなんかかと思ったらどうもうんこだった、二度見はしなかった
結構人も少なくない駅なのにどーやって噴出して何事もなかったかのように去ったんだろ、と

両者、それでも、生きていかざるを得ない
俺もがんばるよ、エネルギーもらったよ

■ 2018/08/23(Thu) 09:24
一応管理してやってますよというポーズ作りのための仕事場のストレスチェックみたいなやつの返答が来た
仕事の適正を一考しよう、周囲に相談できる人を作りましょうというテンプレ回答だったが

昔参った時に一度だけ行った心療内科でも仕事が向いてないだけですねと一蹴されたことがある
仕事への適正って一言でちゃっちゃと言ってくれるがなんなんだろう
なんとか色々食いつないできたが働くことに痛みを覚えなかったことなど成人以後一切ないよ…
現代の人間の営み自体が向いてないんだろうね

んーそれこそ働いてる時は色々日記のネタにできそうなことが頭に浮かんでいるのだけど
陳腐なSF映画みたいに仕事から解放されると大部分忘れちゃうんすよね、メモとか持ち込めないし
多分仕事してる時の俺の頭の中をそのまま出力するのが一番いい日記が書ける
昔やってたグチグチ系Twitterもそんな感じでよく発信してたとおも

なんかTHX1138また観たくなった
ラストが頭に画が浮かぶくらい大好き
ああ人間の一生ってやっぱ虚無、一方通行、徒労感、行き過ぎの空回りでできているんだなあって

自分、他人から遠ざかるときはその他人自体にはあんまり原因はなくて
大体自分クソだなーが極まってて交わらない方がいいのかもって思ってるときなんだけど
他人視点から見るとカンジ悪さだけしかないみたいなんですね
最近わかりました

■ 2018/08/21(Tue) 06:38
頭の汁が出ない
身体自体の調子は去年程は悪くならない
去年の無理は本当に何だったんだろう
徒労感、そう徒労感
もう徒労したくない!って気持ちが支配している
もう良くなることなんてないのか
できなかったことうまくやれなかったことばかり最近は思い出す

ここはお前の日記帳だ!

■ 2018/08/19(Sun) 22:14
最近、帰宅直後にキラーリカントのポーズを取りながらデデンネ!デデンネ!って啼くのがブームだったんだけど
しっかり検索したら35のおっさんが面白半分にモノマネしていいようなキャラクターじゃなかったわ

■ 2018/08/17(Fri) 06:58
結局なーネットでニガニガしてる人っていうのは
やればできる実力なり魅力なり資本だったり何らかの担保を持っててやってるものだ
その辺を表面だけ見て勘違いしてステ振りしてはいけない

と若い頃の俺に言えるなら言いたい

聞きゃーしないだろうがよ
くそー何度やっても三郎が三郎になっちまう!

寂しいなあ、と最近はよく頭に浮かびます
寂しくなって当たり前の身の振り方してきたんですけど
採った行動そのものと、リアルタイムに湧く感情はまた別の話だと思う
鬱っぽい時だって笑うことはあるし、好きな筈のことしてても苦い気持ちのことだってある
そこは感じたままでいいんじゃないか

■ 2018/08/14(Tue) 21:06
数カ月前デーモンコアに絡めてなんか絵を描こうと思ってたんだけど
何のためのネタだったのかさっぱり思い出せない
あ、#やばたにえん だ

自分の頭の中にあるうちはなんだって傑作なんですよ
はぁ

■ 2018/08/13(Mon) 00:34
久々にベタなメタル聴きたくなってIron MaidenとHelloween引っ張り出して聴いてた

あーコレコレ
人間の気持ちや心が動くのに過多な要素は必要ないって
俺に刻み付けてくれたジャンルかもしれないねえ
あとは昔のテレビゲーム

無人島でさみしい時に自分の頭でも思い出せる、そんな音楽が好きですねい

■ 2018/08/11(Sat) 21:13
おっす俺
俺とはさぶなんとか

最近、わかんねー…わっかんね…って頭ん中でよく呟いてる
生きててもわかんないことばかりだ
他人とか?

わからないものは恐怖だ
反面、理解を深め仕組みを知りタネがわかるとなーんだ…ってことも多い
だけどわかりようのない、他者の恐怖は一生続くんだってそれ一番言われてるから

自己完結と罪の意識がトピックとして回ってます今年
なんのこっちゃ今は説明とかしない
伝えるための意思が毬藻レベルまで退行してるんで

基本見出しから言ったり書いたりする癖があるから
だるい時の俺は何が言いたいのかなんのこっちゃわからんだろな

他人に配った気ってどこ行くんだろう…

先月だったかの話
思いがけず工場でシグルイの話ができたのが面白かった
うどん玉うどん玉!大脳!とか言って
あれはやっぱみんな記憶するよな

うーんやっぱ
自分は何かの下位互換なんだ、幾らでも替えがいるんだ、て実感する時が一番口を閉じたくなる
呪うべきは今更そんなことに閉口してる自分の無能力と足周りの悪さなんすが

■ 2018/08/10(Fri) 15:44
こんにちは俺です
俺とは三郎

古い挨拶をした
8月か
なんか受信したので日記ミッション立ち上げてみる

前も一回それやったじゃねーか!って自己批判はかわしつつ…
大体な俺はこいつの声がでかすぎるんだよ
ビッグブラザーイズウォッチングユーですよ

暑いな

対外的に発信したいことが何もない
いやほんとはある
ないはずがない
プラモデルが作りたいけど作る場所がない的なやつ

小林誠さんの古い企画の再録集見てたら
20代前半の新川洋司さんの投稿作品があったりした
うーん才気
投稿戦士いいすね
私も投稿戦士憧れがなかったら絵とか始めなかったろうな

若いといえば
最寄駅構内によく貼ってある若い子の描いた学祭のポスター見るの好き
大半がまだうまくはない、うまくはないんだけどそこがイイんだなあ

時間なので工場行く
工場の仕事は、うーんPCマクロの一行になること?
行ですらないかもしれん

■ 2018/06/05(Tue) 07:44
あ、6月か
5月はしょぼいコンプレックスこじらせて落ち込んでたなー
あーおれめっちゃフツーだわ、何も発信する資格ねーわみたいな。
面白コンプレックス

クソ散らかってた部屋の掃除とか
雑務を溜めずに前倒しで片づけられるようになると精神の回復を感じますね

あーメッチャフツー

■ 2018/05/19(Sat) 04:02
月曜からずっと鬱モードだった
いつの間にか自分の人生に物語がなくなってしまってたことに気がつく

とか真顔で入っておいてなんだけど
近所のドカ盛りの店で軽い気持ちでチャーハンと唐揚げ頼んだら
唐揚げが500gも出てきてしまい日記書く頭が回らない…
チャレンジメニューじゃなきゃ常識的なサイズで来るとばかり

みんな自分の人生の主人公やってんだよな、手探りで
思うのは、先天的にできるかできないか、器があるだけなんだと思ってた、少し前まで
でも違った
そんなもんあるかどうかわからない中で勝負張ってんだ、自分を賭けて

■ 2018/05/13(Sun) 00:45
明日の対面のために軌道ラウンジのコイソさんと色々打ち合わせ
好きなこと・ものについて話すのはやっぱり自然な高揚感がある

工場の下働きのこと、牢獄ってほんと言ったもんで
一瞬でも心の動かない世界だけで日々回してると
そりゃ鬱っぽくもなるかぁと思ったりした

■ 2018/05/11(Fri) 05:01
んー眠い
自分の再生作業もしなきゃだし
予定も詰まってて忙しい
でも何かが生まれると信じてやってみる

ガリガリ君リッチの
おもち入ってる味だと思って買ったら黒糖饅頭味で失敗した
饅頭のボソボソとした皮風のものが混入してて
最初、保存ミスってて変になったの買ったかと思ったよ

■ 2018/05/10(Thu) 15:28
がんばり方、いっこしかわからないんでえっ!

ってなる結局、やりたいって思ったら
どうしたって男だし大人だし
そこを放棄しようとしたら社会にも、自分にすら居場所がなくなる最終的には

しかし弱さによってほんと色んな人を裏切ってきたよなあ…
贖罪だ贖罪
あがなうには活動するしかない

オーケンの本読んだら
変な自己啓発的な本よりずっとクリアになった
自分が何が見たかったのか、何を送ってみたいのか
染まりたい!って人の声しか芯の部分には届かないみたいっす、やっぱり

■ 2018/05/09(Wed) 15:44
9時に起きて今日もなんか描こうと思ったら
4時間くらい暗い方へ意識飛ばしてしまって失敗した

せめて、と思って買った本読んだら
求めるものが書いてあって気持ちが軽くなった
なんか最近は再生しようとする意思に世界が呼応してくれてるなーということが
度々あって、まだやってみなくてはとすんでの淵で思うのでした

■ 2018/05/09(Wed) 00:17
天気と急な冷えのせいか気分がよくない
気づいたら武器防具なしでダンジョンにいるみたいな

なんで生きてるのかわからん

懐かしいフレーズと思ったら18歳のころも同じこと考えてた
覚えてるのはそれで煮詰まって自宅のガラス割ったから

ボトルタイプのレッドブルの炭酸がゆるい

■ 2018/05/07(Mon) 00:29
フライパンで仕上げるインスタントやきそばの後片付けをざっくりやったら
後になって手からインスタントやきそばのにおいがしてめっちゃテンション下がった
手がくさいとダメっすね

頭痛薬飲んだ後の鼻がカビくさいにおいも嫌い
頭痛かくさいか選べって言われると薬摂っちゃうんだけど

花粉症の季節もやっと終わりつつあるので嬉しい
まとめるとなんか鼻はQOLに大事っぽい
詰まると味もイマイチわかんないし

■ 2018/05/05(Sat) 19:02
コミティア一般参加してきた
お客さんで行ったのに名乗ると各所で心配されて
いたたまれない気持ちになってしまった
気持ちよく頑張りましょう!って言いあいたいっすよね

しかしみんな高く遠くへ行ってしまうなあ

■ 2018/05/04(Fri) 10:02
この半年ぜーんぜん自信なくてだめだー、って色んな要請から逃げたりスルーしたりしてたんすけど
いよいよ全裸で岩戸から射出されるような事態になって頭がシェイクされている
ついに向き合わなきゃだめか…自分と

■ 2018/04/29(Sun) 00:46
雨の降る夜道にグレー色のドローンが打ち棄てられてた(多分3000円くらいのやつ)
傾きの角度と水滴がなんか退廃的近未来ィって、いいシズル感が出てました

■ 2018/04/26(Thu) 06:37
去年から愛飲していた強炭酸ペプシが終売してしまった?悲しい

メタルギアライジング今更プレイ&クリア
ダレることなく濃密な演出や画作りのまま8時間もあれば1週できるバランスは好み
ゲームはプレイ時間求めないんでガツンと心に残る箇所があるかどうかっすかねー
もし気に入れば何週もしたらいいと思うし
00年代に海外のゲームに触れてからはどんどんその嗜好になってる

最後は思想も理屈も武器も関係ない、馬鹿になって肉弾じゃい!
みたいな男の子的語らい、はやっぱ本質的な部分なんでわかってても熱いですよ
もうトシなんであえて乗るって姿勢が必要っすけど

で、そういう男が喜ぶ世界観にまっすぐ行くことも可能だったけど
最後まで初号機で闘わせなかった旧劇のときの庵野さんはやっぱすごいなと
興行的には大正義でもシンジ君の話としてはうそになるからね

偶然メカスタッフに柳瀬敬之さん、うれしい
この人もなー多分17年近く追っかけてます
ドリームキャストでホムペ見てた

■ 2018/04/24(Tue) 05:36
好きでもないし興味もないことを仕事にすると毎日苦痛だ

んー色々書いてたけど
現代を生きる生物として弱すぎ、の一点に帰結してしまう
で、書くことがなくなる

■ 2018/04/21(Sat) 07:43
休日の深夜早朝から
ネットで90年代PCゲームの美少女を観察

腹に溜めてた毒が中和される俺がいた
なんかすごくダメっぽいけど
忘れかけている大事なものがそこにはあるんだ…と思う

理詰めや段取りでは到達し得ないバランスっていうもんがあるんだよなあ

■ 2018/04/20(Fri) 05:53
最近は深夜から早朝の時間が好きで
できるだけ起きてもんやりとしている
昼とか明るいのやめてくれない?

どこから聞いてきたのか工場で仕事中
「アンタ絵描けるんだって?だったらばんじゅうなんかチェックしてる場合じゃないよ!」

とパートのおばちゃんにたしなめられて、まあ、そりゃあそうだ、よな?と思ったりした

もともと工場の仕事は、なんかもう色々疲れたけど飯は食ってかなきゃなんねえってことで、
必要なのは体だけで、時間内言われたとおりに動かしてれば終わるので後腐れがなくていいかな、と選んだんだった
実際、定年前のおじいさんおばあさんでもしっかりやれてる内容で

若い頃と違うのは胸をかき乱す激しい絶望とか寂しさとかそういうのもなく
ひたすら失意って感じ、今の毎日
簡単に人生に酔えなくなった代わりに、激しい希求も失ってしまった

それでも生きてるのは
そんな中でもまだ
何か、何か、感情が沸き立つ一瞬ってのがあるから

■ 2018/04/19(Thu) 06:34
最近日記書いてなかったのは
体調も心理状態もよくなかっただとか
対象の人が夢の中に出てきて怒られるくらいネットの関わりでクソやっちゃったとか
色々あるけど

やっぱ何も描いてないやつの言葉はなんも力がないよってのが大きかった(今更?)

でも昨日
こんなネットの片隅にある提灯の明滅、宇宙に数人の関係性
格好つけてもしょうがないなって思った

俺が昔から愚かで今まったくカッコよくないのはそもそも織り込み済みだろって
別に他者を意識したり甘えてやってる訳じゃないが
じゃあせめて提灯つけられる時はつけてみよっかって

通勤帰りに通る道にぽつんと
いろいろメニューがありすぎて何屋かもうわからない中華風料理屋さんがあって
別に入りたくもならない自己完結され閉じた店構えと
いちおうやっとくか的などこ向いてるかわからない頓珍漢なアピール

それでも俺は毎晩店の前を通るたびに、お、やっとるねと思う
そんな存在がネットにいてもいい
俺なんかキーボードカチャカチャやるだけだ

店はお客さんがいて成立する
何かを作って人に供すのもタダじゃない
オープンする以上はいつ何を注文されてもいい状態にしておくだろうし
それだけでも物理コストだって馬鹿にならないはずだ
覚悟?生活?趣味?余裕?意地?惰性?聞いてみないとわからんことだが


そんなわけ?で三郎も日記をまたポチポチ書き始めた
だけど文章も久々に書くと全然言葉も浮かばないし自己規制の檻が外せないんよね

何か外に発信するって何に通じるか届くかはともかく人間の内面の表出じゃないっすか
その機能すら剥奪されて、自分以外の別の大きなものを維持する為だけに生きるみたいな
単機能のマシンに堕してしまうのはなんというか怖いなとも思ったね

俺は人間の内面の自由、その必要性を常に訴えたいし
ひとかけらでも奪おうとするものに対し全力で抗いたいと日々を生きております

■ 2018/04/18(Wed) 05:59
結局俺が何か書いたり描いたりする時に
一番萎え落ちする羽目になる思考は

見た人がどういう気持ちになるか考えましょー

ってやつ

誤解を怖れず書いてしまうと
えと、正直知らんがなって思います
嫌なら見るな閉じろ避けろ逃げろって思うだけ

ドパブリックな広告媒体とかならそらまあそうなんだろけど
こんなネットの隅っこでぶつぶつ言ってる人間を見る目まで
そんな水準でモラルを要求されても、なんだその困る

まあ全然勝手にしたらいっか


さっき画像主体のTumblr久々に見てたんだけど
そういうおためごかしの配慮()がなくてやっぱあのサービスイイわ
あらゆる純粋な力の発揮、暴力が吹き荒れている

■ 2018/04/16(Mon) 18:09
12年ぶりに"気分の問題"というやつで仕事を欠勤した
永遠に行かなくて良いならともかく
苦痛が数時間先延ばしになっただけで、何も楽しいものではない

なんかふつうにもういいかな、って気持ちがある
気分気持ち感情だけが強い習慣すら上回る材料かもしれない自分の場合

明日は心を殺して職場に立っていることだろう
それでも生きていかざるを得ない…のか

■ 2018/04/13(Fri) 02:55
不穏な日記で固まってて
自分でもアクセスしたくないページになっているので更新

かといって言いたい事もない
あるけどない
インターネットに対して閉じている
広く伝わっている新しい物が全くわからなくなっている
だがそれでいいかなと思う
好きな物だけで残りの人生埋まっちゃうやきっと

最近やっていること
相場と工場、あとゲーム

直近で気に障ったエピソード

母子家庭であったことを他人に告げると
お母さん頑張ったねえ!と100%言われるんだが
俺が頑張ったと言われることは一度もない

現在進行形で俺はまだ無駄ながんばりをしているし
母も違う想像もできぬ地平においては頑張ったと言えるしまだ頑張っているのだろう

あと上記と関係ないが
人間関係における圧?が高まるとすごく逃げたくなって
逃げて破綻&迷惑かけることが多すぎるんだがこれどうしようもねえのかな

ああ暗い結局暗いぞ

億、億が欲しい
億があれば俺の悩みは全て無視できる億

恥ずかしい絵をトップに載せるとさ
早く更新したい!ってなって更新速度が上がる秘法を昔よく使ってた

■ 2018/02/21(Wed) 23:06
・ストレスが重たい
・瞼のケイレンが取れない/腹が痛い
・沼にいるのに日々をプラスに持っていく余剰エネルギーがない

■ 2018/02/18(Sun) 23:53
寂しいし自信がないし不安だ
この辺りはもう一生ついてまとうんだろーな

■ 2018/02/17(Sat) 14:12
近頃あの絵描きも死んだかぁと見聞きすることも増えたが

十年来ネットで作品も観測しあい、接するタイミングもあった
同い年の絵/漫画描きが亡くなってしまって、胸の一部が欠けたようだ
その人を使った自己憐憫になるからこれ以上メソメソを引っ張るのはやめるが
確かにその人がいたことをネットの片隅に記しておこう

三輪一十三さん
時に色々むずかしいなぁ〜この人、と思わされたものだったけど
最後まで作品の手数もパッションもパワーも衰えない、生きることをもがく人であった

俺が人からどう見えているか、言いにくいことも伝えてくれる数少ない人で
ダッサ、と嗤われないよう、格好つけたかった人の一人だった

■ 2018/02/17(Sat) 00:33
重ための筋トレにハマッてた時期があって、
数年前に体調崩して以来ぷっつりやめてるんだけど
それ以来カラ元気でも元気でないのは
かえってホルモンバランスおかしくしたのかな

なんか継続してた事が途切れてしまうきっかけは
いつも体調やメンタル不良な気がする

運動以外でも何かしら跳んでは頭叩かれるので
日常に前向きな行動をプラスすると調子悪くなるって刷り込まれてる気すらする
ダメスパイラル

だがそろそろそれもまた打破しません?って心の声がするようにはなってきた
毎日これでよしなんて全く思えてません

■ 2018/02/15(Thu) 23:14
やったかどうかは作業箇所見りゃわかんだろってとこをすっ飛ばしてやってない嫌疑をかけられ
ひっさびさに仕事をどーでもいいと思う瞬間があった
人と作業が変わるだけでこの地獄はどこまでだって続くのだと思って流した

ロクに材料も揃えず他人を疑うことの重さがわかんない人は
一作でもいいから逆転裁判遊んでみてほしい
大体そんな手続きすら必要ない噛まない犬とでも思ってんだろーな

まあそんなことはどーでもいいとして
鶏胸ひき肉とじゃがいもを茹であげて
岩塩とスパイスとハーブをまぶしチェダーチーズをのせて
適当に混ぜつつ食ったらうまかったよ

しばらくじゃがいも週間にしようと思う
トマトソースとかレトルトカレーとかな、かけてな
ツナマヨとかもええな

■ 2018/02/15(Thu) 00:17
クサクサした日記書いたけど載せるのはやめた

みんなネットでクサクサしなくなったよなー
なんか、人として完成度が高いなとか思ってしまう
割り切り感の高さって言うかさ…

■ 2018/02/14(Wed) 02:02
久々にTwitter覗いたら
不登校明けってこんな気分だったなーってことをかなり久々に思い出した

自分の本当に暗黒だった時期って11歳〜21歳くらいで、
もうあとは大体自分の人生なのに
どうにもならなかった時期の体験ってこんなに尾を引くもんなんだなー

しかしどうなりたかったんすかね、自分は…
一体どうだったら不満のない人生だったのか…
そもそもビジョンなんか初めからなかったのでは?

そんなことも今日働きながら考えていた

■ 2018/02/12(Mon) 23:56
なんかネットで映画のこと調べてて
たまたま大学生かな、が月に数件ずつ映画レビューや
日常を綴っているまだ生きてるブログを見つけた

まだ何者でもない人間のともす明かりがほの見えたことに少しわくわくしつつも
まあ、すまんが特に引っかかる文章でもなかったんでそのままそっと去ってしまった

と、アカの他人からしたら自分も全く同じことか、
全然それ以下のことやってスルーされてんだよなーとか身につまされたりした

こないだ工場で、我々の日頃の作業風景のVTRを観た時も
別に自分が撮られていた訳ではないのに
うっはーめっちゃつまんねえ…コレ毎日数時間もやってる訳?頭腐らないの?と苦い気持ちになった

思わぬ形で自分の普段やっていることのしょーもなさを突きつけられるとダメージがでかい

■ 2018/02/11(Sun) 22:36
VHSをPCでデジタル取り込みおよびエンコ作業
一銭にもならんけどこういう作業を調べて実践するの好きやわ
またやる機会はほぼないだろうけど

ビデオテープは中二くらいまでは世話になったか、
画質としてのアナログの映像は、今の目で改めて目の当たりにすると
これでよかった時代があったんだなあ!という感想ではある
今が見えすぎってところもあるんだろうけど、久しく忘れていた感覚であった
心霊も居場所なくなるわこりゃ

■ 2018/02/09(Fri) 23:10
ストレス抱えすぎると
敵敵敵!みんな死ねばいいのに!みたいなモードに入ってしまう

さすがに最近は努めてならないようにしてる
常にニコニコできる人みたいな素敵な精神力はないけど
せめてフツーのテンションを保とうと

なぜなら辛気臭いモードでいると
体感的にほんとに敵に囲まれるからです

美少女や美少年ならそういうのもキャラとしてオイシイんだろうけど
俺がやると一発で不快なオッサン発生ですよ
誰が愛せますかね、そんな物体。排斥したいに決まってんじゃん
むしろそりゃ魔物として狩られる側だよそれっていう

■ 2018/02/08(Thu) 23:17
日記を書かない日がある

サボってると言うよりは対外モードに切り替えられないくらい疲弊している時が大体

累積した物理的精神的負債で体が鉛のようだ
これが戦いから逃げ続けた人間の末路だよ

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